最近几天总有人打电话来或者发短信告诉我，我梦到你了。说到底，我认为这是不详的征兆，问起原因，我也说不清道不明的。

  昨天晚上很热很渴，临睡前从冰箱里拿出一瓶爽粒葡萄，咕咚咕咚灌了下去，倒头却睡不着，脑子里全是圣诞元旦和店庆的事儿，我决心不再去想，换了一个舒服的姿势就这样的睡去了。梦里的你还是那样，穿着一个咖色和白色相间的横条毛衫，外面是一个棉服，你站在我家防盗门门口，拉着说要自杀的姐姐，我一只手支撑着门，另一只手在空中肆无忌惮的比划着，好像我们在谈论我们公司制度的问题，我还把成捆的文件给你，你抱着一大摞的文件，和你的身材很不匹配。我还是那样，在离别前会开你的玩笑，会找你的茬儿，但这次结果不一样，我“哐”的一下把防盗门关上，本以为你会敲门求我原谅你，于是我从猫眼中偷窥你，你摇摇头，自己径直的走下了楼。我以为你会哭，或者跑上来，于是打开门看着电梯从上到下，然后我跑到家里的阳台，看着楼下一边走一边看文件的你。我家好高啊，大概20多层，因为我从没发现你这么渺小过。我突然“啊”一下就醒了，醒来之后我大口的呼吸着，我想，你不能离开我对么？

  剩下的我不想讲了。

   亲爱的，你不要离开我。

  有些事情总会在最后一刻浮出水面，所以我只是庆幸在这么关键的时候，是他选择了你。所以说嘛，我当初的预感还是正确的，况且你连这些都不愿谈起。

  年终总是工作最忙的时候，去年的这个时候就像今天一样，这么刺骨的冷。我还记得和你们的第一次相识，我也记得咱们第一次布店手忙脚乱的慌张情景。

  场务的工作结束了，你又可以每天给我打电话了。你要知道，你是无可替代的。

  真想放假。

  想想自己还挺逗的。明明放不下舍不得却还是故作矜持的离开，明明跑回去希望还可以抱着你和好，但是却落得一场空，所以说我想你是真的应该考虑一下我们适不适合在一起了。

  四个月以来我一直坚信着我的，不去想那些令人烦恼的未来，你的家人，你的朋友，和你的种种。但是如果你逼我，我也会去想，我只是单纯的认为，这样的结果真的不好，你觉得呢。

  我还挺高兴的拉着你的手说，幸好我们在一起。而实际你又可以和我心贴心的觉得，只要我们在一起，不管今天明天是否拉着手，但我们的心是在一起的么。你并不知道我有多难过。

  每每这个时候我都会思念姥姥。已经两年过去了，我还是想你，我每当遇到困难，我都会想你。我想你曾经拉着我说要乖乖听妈妈的话，可是我因为工作却不能回去看您了，您不会计较的，好么。

  如果可以，我还是会庆幸我们在一起的。

  时间过得真快，一晃，就三个月了。我和他过的很好，大家放心。。包括那些期待我们分手的人。其实我知道我对不起你。每次都狡辩结果都是因为我没有话说才将你逼到墙角，所以也只能厚着脸皮厚颜无耻的侮辱着你，你每次都泪水都像是滴在我骨头上的醋，所以一切狡辩和诡辩都是无用的。我是真的爱你就够了。

  工作也有了不小的进展，要感谢在工作上帮助我的每一个人。楠姐啊，毛强啊，马经理啊，雍总啊等等等的，也感谢一切在背后想挤兑我，嫉妒我的小人们，有了你们，我才知道有些东西不是那么可靠，我才知道人心多么的险恶。不过我终将相信恶人有恶报。

  刚刚看了几个人的博客依然是4个月之前的那一话，那么就打住吧。如果我们的感情也会永远如此新鲜，那就好了，但我会努力的，你也是对么，爆米花。我爱你，这是永远不变的。

  看到你病的时候我不知所措。你气喘吁吁的摊在我的身边，不让我碰一下，我知道你不舒服。明明没有力气了已经，还要跑到厕所，胃里所有的食物都吐干净了，而你却依然怕在那里。我轻轻的跑到门口给我妈打电话，你微微的张开眼睛看到我，然后又疲惫的合上，我的心就这么让你牵着，不能自已。凌晨，你活泼的睁着眼睛唤醒我，你告诉我你已经痊愈了，我看着你故作精神的样子，我哭笑不得。我想起你吃完晚饭难受的样子，还偏要支撑着拉我坐城铁，我就心里有种说不出的难过。今天你告诉我你没有食欲，我难过的看着你，我想你什么时候才可以痊愈，才可以像原来一样围在我的身边，打我，踢我，揪我的辫子。宝贝，你是最棒的。我会好好照顾你，爱着你，我会像今天一样喂你吃一辈子的饭。

  变形金刚2实在是不怎么好看我觉得。。也可能因为我又坐了个前排。。坐前排完全看不出来它是怎么变来变去的，再加上身边的你一会儿睡觉一会儿哭的。弄得我真是想死。我还是安心等10月1号建国什么东西内电影吧。有我哥。你们都去捧场啊啊啊啊啊！

  傻逼豆瓣太傻逼。改个人说明也要改名字。。我再也不能写那么多小小小豆儿了。不过无所谓了现在，你让我改我就改吧，是吧，你的位置依然无可取代。

  最近太迷速写了。可他太贵了也。。。我发誓我今年夏天就买两件！连体衣那么好看，我穿上却像水管工，好看的东西被我的农民气质压得没了底线。。啊啊啊。我的宝蓝风衣啊啊啊。

  张霄頔你离我男朋友远点儿，你们不能结婚。

  谢谢你啊，趴趴头。还是你好啊，就你祝福我们两。。。虽然我不知道是不是真心，你这贱逼说话我总得想想。不过我也希望你也可以好好在荷兰吧。回来安心请我们两喝酒。。你一定答应的！

  宝贝你快点儿好，明儿见你姐姐，我都要紧张死了。

  你知道么？你转身的那一霎那，我是不自觉的跑出去的。我知道你生气了，但是你知道我不会坐在那里不理不睬你的对么？当我心急如焚的跑来跑去找你的时候，我只是怕你就这样永远的跑掉了。太多人消失在我的视线里，我知道也许这辈子我们都没机会再见了，但我还是固执的站在原地，而我追你的时候，满脑子都是你，我不能失去你，我不能失去我以后的幸福，我要抓住你，虽然我没这么做过，但是对你我要做。你知道的，你笑着打我，骂我，怪我的时候，我满满的幸福往外溢，我在主楼门口紧紧的抱住你，因为我知道，你是跑不掉的，你就认了吧。

  谢谢这些天你都陪我在学校跑来跑去。刚刚我看我们的合影，我一边吃着西瓜，一边想到还在工作的你，我就笑了起来。亲爱的。我爱你。你要努力，我永远是你内棵大树。虽然我是你媳妇…………………………操。贴张照片儿吧。哈。我们两都是眼袋王。我脑袋那么大都能带进去内帽子。。衣服还穿成硕士的了。。。脸还大还憔悴。。

  就这么就毕业了，你问我你难过么。我笑着看着你棕色的眼睛，我说有你在我就不会难过。你问我为什么，我说因为现在你是最重要的。亲爱的，你永远不知道我晚上是多么想你，你永远不知道晚上醒来你不在我身边我多么难过。我们相拥入睡，聊着未来，聊着我们的态度，你揉揉眼睛，细长的睫毛掉在脸蛋儿上，我拿手轻轻的帮你窄下去，你咪着眼睛，我偷偷的亲你，我觉得幸福来得真简单。早晨我们醒来，你迷茫的看着天花板说，如果以后都可以这么腻着该有多好。我暗暗的想，我们一定可以的。亲爱的，对么。别忘了今天在华联门口我们击掌和发过的誓啊。我突然想到当我们都满脸皱纹，你没体力工作，而我也不能跑商场布店的时候，我们还能像现在一样么，我想能，你也一样吧宝贝。

  他告诉我说，不要太轻易说爱，因为你不懂什么是爱。我似懂非懂的点点头，可能当时你不爱我，才会这么说的吧。后来她告诉我，不要太快的爱，因为爱完了，什么就都完了。我对着屏幕沉默了许久，不知道该怎么表达我的决心。再后来你告诉我，你怕我爱过了，就不爱你了，我们就会分开，我笑着看着你，心里难过的滋味没人知道。我怕说分开，我怕我爱过，我只是想我们努力的过着每一天，你说你喜欢这句话。那么我暗自发下决心，我们要努力爱着每一天，我不相信会分开，我就不信。

  你拿着手机骗我，让我故意紧张。我看你耍的小小伎俩心里别提多开心。亲爱的，我不会像你想的那样。怀念是怀念，朋友是朋友，我们的时代毕竟过去了，而且也永不再回来。他曾经赋予我的那份坚贞和勇气，我收回，我只是想加倍的放到你的身上，因为，我觉得值。

  看着张霄頔和符伊就这么去了青岛，心里真是羡慕嫉妒恨。我看你露出羡慕的眼神，我心里就特别难过。所以我们就这么努力的攒钱吧，我们终究有一天，牵手旅行。去那些你想去的地方，我陪你。

  我只想感谢你，让我和你在一起，让我们好好在一起。

  我爱你

  虽然时间很短，但是我懂得我对你的感情，我也知道你对我的，那么就让我们这样走下去，一定可以。

  不管怎么样，不管多么远，我都要陪在你身边。看你傻傻的站在柜台里，惊奇的发现我来了，然后脸一红，钻出来，和我一起吃饭。我翘着二郎腿，你时不时的将胳膊拄在我的腿上，你从不知道那种感觉多么奇妙。看你大口大口的吃着东西，亲爱的，不用顾及你的形象，你在我心里永远是完美的。

  前天我失眠，昨天我一直在等你的电话，今天我黑着眼圈拉着你的手，一起见你的好朋友，我就知道，我们的爱是不可动摇的。

  我不知道该感谢谁让我遇到你，你总是那么不一样的存在。你告诉我说，你遇到我，让你觉得以前的时间都没有白等，我感动到目瞪口呆，那么我告诉你，我也一样。

  感觉太奇妙。我只想捏捏你的小脸，让你知道我爱你。让你知道你是我的，永远是我的。

  妈逼。我要我们在一起，永远在一起。

  宝贝最后一首《住在春天》给你。

  所以说，我活在一个似是而非的世界里。

  我从没渴望过成长。我掰着手指头算，都没算出来我从小到大哪年有过这么强烈的渴望。想想大概也就是小学2年纪被高年级同学劫钱……我妈被人欺负的时候……我才特别渴望长大。而事实上我已经足够沧桑……我还挺感谢猪流感的，给我带口罩装小脸一个充分的理由……还可以遮住那满脸的沧桑...特记得刚工作内会儿，导购老叫我小孩儿，我每次去调陈列的时候，他们都喊我小孩儿来给我动动这儿，小孩儿我觉得那儿不合适，诸如此类的话……然后我就去烫头……大妈卷总算可以了吧……接着又是打击……你从气质就是个小孩儿。。。我死给你们看。

  忙碌的工作依然不能填满我寂寞的心灵。每天都嬉笑打闹成为空虚的幻影……也就想想一男一女玩星光游乐园的时候会开心点儿。今儿和版师促膝长谈，我直想拿珠针扎死董事长小人儿。啊……大夏天的，我们的设计穿着棉服跑来跑去拍照当模特……冬天她们穿着连衣裙……没有双休日……简直要人死。我总算体会我妈当初是多么渴望双休日的感觉了。。。

  空洞是主题。我的文章不矫情就空洞，反正二选一。既然同年同月同日生的美0告诉我不能那么矫情，那我就空洞给你看。只有jason mraz的make it mine可以唱到我心。

  我为什么不是27岁？我为什么不成熟？如果你可以告诉我答案，我觉得那会更加爽快。

  前段时间一直心情挺烦燥的。于是我就找某人去喝酒了。恩恩恩，我只有和你喝酒才这么不顾一切啊，相信你也是，我们一瓶接一瓶的喝，然后说着那些4年以来的陈年破事，我们才发现，这个世界真是太可笑了。我们干杯，你最后拿出身上仅有的50块钱要和我AA，我笑笑的掐着你头摇来摇去，我记得那天我哭了，我也不知道我为什么哭，我就想到我姥姥曾经说过一句话，说我希望你可以好好的。

  我找男朋友的事儿估摸着就这么没了音讯。出差的时候自己住一间大床房的屋子真的可以让人郁闷到死。我一直以为自己是可以一个人的，我孤单了就找那些也孤单的朋友一起出来玩儿，我们可以去动物园淘25一件儿的t恤，虽然出门才看到其实它有一个小洞，我们还是乐呵呵的穿着它。我们可以一起去面爱面骗吃骗喝，多上菜之后我们偷偷地不讲话，赶紧吃上错的菜，然后把盘子压在底下。我们也可以一起去798，对着一群不知道说什么的老外装着我们很懂高雅艺术。但我逐渐发现我想的生活已经过去了，现在的我，就是这么多孤单。我看着手机，不知道该联系谁，每个人都在为自己的梦拼搏着，而我呢？是你让我找到另一个天堂，远比想象中的美。

  我只是想让我妈身体健康。每次看到我妈抱着大宝出去晒太阳的时候，我都觉得这个家是特别温暖的，我妈特健康特开心，大宝也越来越懂事了哇。但是我发现人在成长中就是要承受太多你不愿意承受的痛苦。你告诉我说，人总是在抉择。我也一直在选择着我自己想要的生活，可是太多事情根本由不得我抉择，所以我只能默认为是我作孽太多，依靠吃素来消业。这么说总觉得很……但是我只是希望一切都是那么好。

  春死我算了

  过去的人不管曾经给予我多少痛楚，我都认为那是美好的。你的到来告诉我，我们依然是很好的朋友啊。是啊是啊，我们可以一起去酒吧玩，一起干杯畅饮。想起曾经你告诉我，你最爱做的事情就是像个宅男一样窝在家里玩网络游戏，还有就是和我谈恋爱。记得我离开北京之后，我哭着站在出站口看着火车一点一点的开动，也许我并没有想到这车其实仅仅是将你拉出我的视线，同时也留下了心灵上的一道疤痕。回家的路上，我依然的哇哇大哭，那是我第一次为了爱情哭，而我们分手的时候，你说遇到我将是这一生最幸福的事儿。其实我回想起这一切，我都觉得挺满足，毕竟，我们曾经都是彼此的唯一就够了。

  你始终欠她一个解释。我看到这句话的时候心头卓然一惊。我想我并不欠你的，该解释的我已经解释的清清楚楚，不该解释的我也以最柔软的方式讲述给你听，希望你能够接受。当所有的事实都无情的摆在我们面前，我只能选择欣然的接受，我只是希望大家可以活得释然一些。比如你，比如我。当然接下来如果我说我希望你可以过的好，这话太过傻逼与无情，所以我干脆不说，那我还是希望你活的真自我一些，跟滨崎步似的。亲爱的，我知道你不想我这么理智的爱你，但是我没有办法，当一切都那么明了，理性就会站在上风。

  包在和我讲miss gao的时候，我想起了miss yang。我知道我的初中同学没几个会像我一样经常想起这么一个喜怒无常，而又严厉的老师。我一直说去看您的，我不知道您最近怎么样，我只是希望自己一切安好，一切稳定之后给您一个美好的答复，就像您当初对我的期望，摸摸我的头告诉我，魏源你行的一样。

  你们都爱《忽然之间》，那么最美的忽然之间，送给最美的你们。那么我对你的想念，你知道算是安慰还是悲哀么？我还是幸福的活在你的世界里吧。

那么在我难过的时候，我可以抱你么？只用力的抱一下就足够。