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  所以说，我活在一个似是而非的世界里。

  我从没渴望过成长。我掰着手指头算，都没算出来我从小到大哪年有过这么强烈的渴望。想想大概也就是小学2年纪被高年级同学劫钱……我妈被人欺负的时候……我才特别渴望长大。而事实上我已经足够沧桑……我还挺感谢猪流感的，给我带口罩装小脸一个充分的理由……还可以遮住那满脸的沧桑...特记得刚工作内会儿，导购老叫我小孩儿，我每次去调陈列的时候，他们都喊我小孩儿来给我动动这儿，小孩儿我觉得那儿不合适，诸如此类的话……然后我就去烫头……大妈卷总算可以了吧……接着又是打击……你从气质就是个小孩儿。。。我死给你们看。

  忙碌的工作依然不能填满我寂寞的心灵。每天都嬉笑打闹成为空虚的幻影……也就想想一男一女玩星光游乐园的时候会开心点儿。今儿和版师促膝长谈，我直想拿珠针扎死董事长小人儿。啊……大夏天的，我们的设计穿着棉服跑来跑去拍照当模特……冬天她们穿着连衣裙……没有双休日……简直要人死。我总算体会我妈当初是多么渴望双休日的感觉了。。。

  空洞是主题。我的文章不矫情就空洞，反正二选一。既然同年同月同日生的美0告诉我不能那么矫情，那我就空洞给你看。只有jason mraz的make it mine可以唱到我心。

  我为什么不是27岁？我为什么不成熟？如果你可以告诉我答案，我觉得那会更加爽快。

  前段时间一直心情挺烦燥的。于是我就找某人去喝酒了。恩恩恩，我只有和你喝酒才这么不顾一切啊，相信你也是，我们一瓶接一瓶的喝，然后说着那些4年以来的陈年破事，我们才发现，这个世界真是太可笑了。我们干杯，你最后拿出身上仅有的50块钱要和我AA，我笑笑的掐着你头摇来摇去，我记得那天我哭了，我也不知道我为什么哭，我就想到我姥姥曾经说过一句话，说我希望你可以好好的。

  我找男朋友的事儿估摸着就这么没了音讯。出差的时候自己住一间大床房的屋子真的可以让人郁闷到死。我一直以为自己是可以一个人的，我孤单了就找那些也孤单的朋友一起出来玩儿，我们可以去动物园淘25一件儿的t恤，虽然出门才看到其实它有一个小洞，我们还是乐呵呵的穿着它。我们可以一起去面爱面骗吃骗喝，多上菜之后我们偷偷地不讲话，赶紧吃上错的菜，然后把盘子压在底下。我们也可以一起去798，对着一群不知道说什么的老外装着我们很懂高雅艺术。但我逐渐发现我想的生活已经过去了，现在的我，就是这么多孤单。我看着手机，不知道该联系谁，每个人都在为自己的梦拼搏着，而我呢？是你让我找到另一个天堂，远比想象中的美。

  我只是想让我妈身体健康。每次看到我妈抱着大宝出去晒太阳的时候，我都觉得这个家是特别温暖的，我妈特健康特开心，大宝也越来越懂事了哇。但是我发现人在成长中就是要承受太多你不愿意承受的痛苦。你告诉我说，人总是在抉择。我也一直在选择着我自己想要的生活，可是太多事情根本由不得我抉择，所以我只能默认为是我作孽太多，依靠吃素来消业。这么说总觉得很……但是我只是希望一切都是那么好。

  春死我算了

  过去的人不管曾经给予我多少痛楚，我都认为那是美好的。你的到来告诉我，我们依然是很好的朋友啊。是啊是啊，我们可以一起去酒吧玩，一起干杯畅饮。想起曾经你告诉我，你最爱做的事情就是像个宅男一样窝在家里玩网络游戏，还有就是和我谈恋爱。记得我离开北京之后，我哭着站在出站口看着火车一点一点的开动，也许我并没有想到这车其实仅仅是将你拉出我的视线，同时也留下了心灵上的一道疤痕。回家的路上，我依然的哇哇大哭，那是我第一次为了爱情哭，而我们分手的时候，你说遇到我将是这一生最幸福的事儿。其实我回想起这一切，我都觉得挺满足，毕竟，我们曾经都是彼此的唯一就够了。

  你始终欠她一个解释。我看到这句话的时候心头卓然一惊。我想我并不欠你的，该解释的我已经解释的清清楚楚，不该解释的我也以最柔软的方式讲述给你听，希望你能够接受。当所有的事实都无情的摆在我们面前，我只能选择欣然的接受，我只是希望大家可以活得释然一些。比如你，比如我。当然接下来如果我说我希望你可以过的好，这话太过傻逼与无情，所以我干脆不说，那我还是希望你活的真自我一些，跟滨崎步似的。亲爱的，我知道你不想我这么理智的爱你，但是我没有办法，当一切都那么明了，理性就会站在上风。

  包在和我讲miss gao的时候，我想起了miss yang。我知道我的初中同学没几个会像我一样经常想起这么一个喜怒无常，而又严厉的老师。我一直说去看您的，我不知道您最近怎么样，我只是希望自己一切安好，一切稳定之后给您一个美好的答复，就像您当初对我的期望，摸摸我的头告诉我，魏源你行的一样。

  你们都爱《忽然之间》，那么最美的忽然之间，送给最美的你们。那么我对你的想念，你知道算是安慰还是悲哀么？我还是幸福的活在你的世界里吧。

那么在我难过的时候，我可以抱你么？只用力的抱一下就足够。

  这个冬季没有雪。没有雪的冬季除了让孩子们觉得无聊，再有就是可以带来无限的疾病和痛苦。比如我。因为忙到没时间喝水，才使得病从去年拖拖拉拉到了今年还没好。干果也上火，芦柑也上火。我火上加火，每晚嗓子可以咳到我小腹剧痛，然后只得吃安眠药入睡。我妈到底是不是教授。。。每次我咳嗽她只是听听说没到肺，让我注意保暖。就不管了。。。。。。

  我总在经过这里的时候忍不住怀念你。你总是会出现我最初的记忆里，人总是不会忘记自己的第一次。遇到再多的人说到喜欢说到爱，也不会有当初的那种冲动。每当我想起你，你在我心里都有着那么独一无二的位置。虽然会小小的心痛，但是那种滋味是别人永远体会不到的。

  这是我特别喜欢的一张照片。

每当看到这照片，我都会对未来有着无限的憧憬，相信你也一样的。

  该来的总会来，该爱的总要爱。我会好好爱，你也会的。

  愿我可以学会放低你。多么好的一句话。我是多么的渴望可以放低你，低到不是每时每刻都会思念你，低到可以心平气和的看你叙述着陈年旧事和那些正在发生着的，低到每天睡觉抱着的手机不是为你，低到每天清晨醒来的第一个电话不是打给你。但我做不到，做不到就是扯淡。我想说的是，你做的很扯淡，你做的让我很不开心。我记得某人曾经和我说过特简单特实用的一句话，你开心么？是啊，我开心么？我每天盘旋在各种关系各种人之间，我开心么？我每天听着你来自他人的微笑，我开心么？我不知道，也许我并不开心，我只是活在了你的世界里，我只是为你开心而已。

  09的伊始就给我以沉重的打击。我还记得某人也和我说过一句话，有些旧情需要念，有些人永远记得你怀念。但是不能矫情，生活在过去中的你不能这么矫情。男人切记不要矫情。纵然你现在已然已经去了AV帝国，并且最近已经无了音讯。。。我真不想09年会这样一直背，继续着08的霉运。今天还在和我妈谈这个事，好吧，我并不该这么矫情，我已经找了两份工作了我，我总体的运势还是不错的。我只想谈一段我该拥有的恋爱，我只想好好爱一个我应该爱的人，无与伦比的难。

  大宝在我妈和我姥爷的呵护下日渐茁壮，具体表现在"凶猛"的外表和"刚毅"的性格。我说我爱他，他会一直陪着我。我哭的时候他会拿他的小肉爪帮我抹脸，然后添我眼睛。他不希望我哭。我也不希望。大宝，我为了你，我不能哭。

  09年终于来了，希望大家都彼此珍重。也祝你们开心像XXX遇到XXX一样开心。

  杂志的事终于有个眉目了算，四个人的小组真不是吹的……最近的日子我真的没辙的背。首先是欣欣给我买蓝钻人家说手机只能绑定一个蓝钻，紫钻不能用手机买，Q币北京移动不能买，吃个点心下巴脱臼，打双生没对没主没枪。 我是觉得我这辈子都没这么背过。哦，不对有一次特别背，下床都要踩到可乐被子里……大射叔叔你还耻笑我说，下巴脱臼就可以囧了……那我也不愿意这么囧！啊啊啊，我真的要转运。今天中午在公司打双生，我牌背到我对家都笑了……

  我说了我要转运！某位和我同年同月同日生的姐姐（其实是男的）告诉我一个特别准的事实，哇哇哇！！！！！！图我是死也不会弄了。。怎么那么麻烦啊。。。总之说我21号。。恩。。对。。。总之还有24号。。恩。。又对。。。

  屁啊，依然没人喜欢我啊。。。反正反正，我是觉得，你不能那么对我，你觉得呢？

  最后说两句我觉得挺逗的话。。。屋漏偏逢连夜雨…无心插柳柳成荫…

  工作心得：流氓会武术，谁都挡不住，科学家会武术，流氓也挡不住。

  那天家里聚餐，我喝了很多，我缠着爷爷回家，走在路上，我眼泪不停的流，我想，如果这旁边是姥姥，她一定会特别高兴，因为我自己找到我喜欢的工作了。我记得姥姥一直特别担心我的事，包括我交女朋友，包括我的学习和工作。有些事情我一直都在哄她开心，我觉得姥姥一笑我都特别开心。但我却永远都看不到了。

  家路我每次听都会哭，我想起每次我回家姥姥都会在趴在窗台上看我回来，然后打开窗户叫我，然后笑着让我赶紧上楼，没人能体会到我回到原来家的痛苦，看到空旷的窗台上只有那株姥姥喜欢的君子兰。姥姥，她开的特别美，我给你照下来，你能看到的。你在那边一定会好好的。

  擦干眼泪。接着说别的。

  玫而美的面试第四轮我也挺有把握的。。。毕竟我还是最认真的对待工作的一个。。一切听天由命吧。。我已经做出最大的努力了。。。

  一些观点一些看法我仍然不认同并不表示你的正确性，装逼和不装逼的人总之一片热土上生活，最后也都将成为灰烬，不一样的可能是喜欢他们的人各自不同，面对他们的态度各自不同罢了。对于服装的审美人人不同，对于人更是，不是一类人终将走上两条不同的不归路，不管付出的代价多么惨痛，你们都会微笑的告诉世人你们曾经是多么的辉煌。很多事情的看法太偏激真的不好。你的情我没必要来替你买单，同样，我吃的亏我也会打掉牙自己往肚子里咽，恩，和你无关。

  祝愿我工作顺利吧，谢谢姥姥，我爱你，我永远爱你。

  人们就这样撇着自己邪恶却天真无邪的嘴脸，找工作的找工作，结婚的结婚，生孩子的生孩子，考研的也找工作，目的是锻炼能力……啊……万恶的旧社会，我要回去！我家是高干啊！当时当时当时，我可是想去哪都能去啊，社会主义一点都不好。我基本被only给pass掉了，原因可能因为我不是面霸吧……于是我默默去了中年妇女的玫而美当起了陈列。是谁说的，是金子就会放光，当满地的金子的时候，我一煤球也挺瞩目的哇。其实说到底，我还是想出国。我妈的意思也是这个，若不是家庭的牵绊。。我早已经是脱缰的野马。去意大利寻找那些猛1了。。不说了不说了。中行是傻逼。具体原因我真懒得说了，总之，怎一句傻逼了得！！！

  家里的温度依然是可望而不可及的。比如有天我失眠，深夜3点我起床看窗外鸟巢那边。。。温度计美丽的指向28度……对啊，这里都是老干部，你们把老干部烤死才好吧。我手还被暖气曾经烫伤。。。。听说水壶放在暖气上然后再去烧开只需要30秒。。。我的妈啊。。。。虽然我妈那也是这个温度吧。。。。说到这里！我不得不想到前几天北京的傻逼降温！操！一下降10度！我都冻碎了！我还去面试的时候为了美点，没穿秋裤。。。大衣里只有一个短袖。。我回家之后过了半个小时才能说话。。。。我第一次体会到冻碎的感觉。。。。我头都快冻掉了。。。天冷了，大家注意防寒！不要将来再后悔！得了老寒腿是治不好的！我妈说的。。。。

  啊啊啊，跟某人的谈话谈的我口干舌燥。你爱信不信吧啊！我只是觉得被骗挺惨的啊，你看我，就曾经拿人当朋友，后来被骂。。。也许有一些人的友情永远不能进一步真的是因为另一个人的爱情，当你说这个话的时候有没有想到你们的关系到底是什么呢？你真的做到问心无愧么？好吧好吧。不说这些曾经的恶心事儿了，把你皮都扒了该有多么的丑陋。没谁该跟谁在一起，该放手就放手，你总这样，真无聊的。

  明儿去骗子公司！