在那些不被记起的日子里，我想到你就会微笑……

所以说很多想法都会在一瞬间爆发。
很多想法，很多话，我都会经常性的在脑海里回现，我不知道那是什么，我也不知道为什么会那么想，但是我知道，那不是借口也不是理由。与其说你傻也好，说我水性杨花也罢，我宁愿开开心心的喝酒打牌，也不愿意每天纠结在这份令人厌倦的情感里，更确切的说，我烦透了和好多人一起谈恋爱的感觉，我一直以为，不，可以这么说，我一直特别愚蠢的以为，除了我，有个人会懂，现在发现，其实并没有人走进过我的内心。
之前我也很在乎很多感情的过程和时间，我认为那是对我们彼此的认同，后来我发现我不对。谁谁谁和谁谁都和我说过，我没有你之后，再也找不到你这么优秀的男朋友了，谁谁谁谁和谁谁谁也告诉过我，谁缺了谁都能照样活。换句话说，我不是缺了男朋友活不了的男人，恩，所以，爽爽快快的死，咱们俩都死的朗然。
我也觉得挺奇怪，我也和谁谁谁谁说过，我们都各自需要什么样的另一半。讨论半天结果发现，人都是贱的。其实，我就是想每天奋斗完之后，回家之后能看见温暖的你，而在我奋斗的时候，你也是在奋斗。我记得一个朋友说过一句话特别好，但又不好意思拿过来用，现在借来用用不介意哈？“你需要的伴侣，最好是能够和你并肩立在船头，能在惊涛骇浪中紧紧握住你的手不放的人。换句话说，最好他本身不是你必须应付的惊涛骇浪。”那么，你自己扪心自问，你是惊涛骇浪么？
你以为的始终是你以为的。不身处险境永远不会体验到那罂粟花的美丽。我说完这话觉得很不恰当，但是懒得删了。虽然我总以旁观者清的态度去对面对这些人，而实际上我烦透了这种立场。说白了，你懂个屁？
总觉得那是一种奇怪的情感。在当初，就觉得奇怪。因为种种原因唐突的在一起，而因为性格属于好逸恶劳？不，安逸吧，所以一直拖到现在才真正去思考那是什么，而真正思考的时候，却发现太多问题，我觉得，男人不管是不是同性恋，都应该拥有男人最起码的本质，恩，勇敢的面对问题，这就是一个男人应该做的。当然如果你自己把你自己划分到0的那堆儿，也就是纯女性思想性格，我也没办法，可是事实上，我就是没办法了。
说爱情会转化为亲情，说的一点儿没错。但是有些人不允许你转化，这个是需要条件的，需要双方强大的内心？恩，还不对，我觉得是需要一个说服自己放弃的借口，这借口不好找啊。所以爽得我和你直接摊派，而你不接受，那我觉得，我们只有连朋友都做不成了，你觉得是么？
说半天也没说明白，那就最后祝福你吧。

恩祝你幸福小川。

  我再也不说我忙了，因为我已经忙到不想说这些了。

  还记得曾经看过一期访谈节目，访问的是某网络红gay，虽然主持人和嘉宾的提问和回答都无比狗血异常，但是我还是记住了里边的一句话，在一起，是责任。

  我现在每天都在说地铁男。我有的时候就在想，我能有这样的状态真难得。原来也有人和我分手的时候，和我说过，不管我们是不是在一起，你这样的性格一定不能变，就这样，我守着这句承诺，从一个2了吧唧的高中生一直走到现在。那天，大学同学也问我，如果谁谁谁和你交往，你会和爆米花分手么。我特别坦然的打了一个不会，因为我知道，我们现在在一起，是为了未来，我是有责任。前几天我妈来新世界买东西，坐在我们家圆形大沙发的边儿上，双手拄着沙发的中心，跟我说，你和张雪川好好的在一起。说那话的时候，我知道我妈心里划过一丝难过。

  有些人错过就是一辈子。当初大学我还不知道什么生辰八字的时候，只能依靠星座，然后意大利男的事情让我郁闷了很久。不过现在想想，有些注定不是属于自己的，有些人注定会站在某个角落默默的支持你，这就是我的人生，这也是我的宿命。

  看着地铁男踉踉跄跄的跑上即将关门的地铁，我迷离的看着车门，我心里就一直在想，我他妈这是干嘛呢！但是实际上我也真不知道我在干嘛，所以拿出玉米，不顾一切的啃了起来，如果说这世界真的有什么传说，比如说上辈子的多少次回眸换来今生的什么玩意，我觉得简直就是瞎扯！那我越转世认识的人越少了，一定不对。

  鲍蕾自从踏上了军校的旅程，QQ上就再也没人骚扰我，以前还有一个可以被辱骂的人，现在一个都没有了。也不知道你在那边怎么样，那天我本来以为我已经忘了你怎么样，然后我妈还不知趣的让我给你发个短信问问你怎么样，鼓励你多吃肉，熬过去就好了，这样的剧情我觉得简直是实在是真他妈的烂透了！但是我还是人模狗样的在QQ上鼓励了你，所以也希望你坚强，回来之后给我办军车牌照别忘了。

  知道你们听这歌都听腻了，我也每次都有换掉他的意愿，但是一听就不想换了，你明白的。所以说有些东西不是说你想丢弃就能丢弃，什么一个比一个好的屁话最假了！如果连你都去上学了，那谁还能来看我的小博客呢？哈。自己撒撒欢范范二挺好。

  我看你上线了，我说我要买车了啊，你说这不好那不好，你说如果是你，你会买这买那，我哈哈的大笑，想到你在那边生活的那么艰辛我就流下了不知道为什么的泪水。亲爱的，加油吧，我们都在北京等你回来，你会回来找我们的，对么？还记得小时候，每次你来我们家，我妈都会夸你懂事，夸你爱学习，你只是挠挠自己的头，然后偷偷和我跑出去吃麻辣豆腐皮，当时我们没钱，一直欠那个老奶奶钱，还有一次，你馋得够呛，上了半截课，就跑回家吃，然后让老奶奶在我放学的路上堵着我还钱。。。一个去奥组委，一个去了农科院，另一个在混服装圈，这可真是奇怪的圈子啊。咱们的友情已经20年了，不知道以后会不会变的更加坚硬无比。

  我很多时候是很庆幸自己身边有那么一群人，有那么一群可以让我爱可以让我憎恨的人。在我发烧的时候，有一个人会一晚上趴在我的床边给我换毛巾，而我在我开心的时候，你也同我一起分享。谁说过，还好他还爱着你，我想想也对，如果连你都不爱我了，那么谁还会像你一样爱我呢？

  如果真像阿莲姐姐说的，那么我一定要买一套特别牛逼的音响，然后放家里，每天一回家，就要放Spitz。哈，这歌总能将我拉进那无限的回忆里。

  什么订货会什么PPT的最讨厌了简直！！为什么会有人喜欢看PPT啊！！难道我还比不上一张白纸么！！！订货会又开始了！！我们春装都投产了。。。只有在服装企业才能激励人前进，真的是什么事儿都赶在前头……

  我们都需要勇气，去面对六眼飞鱼……

  你说我感觉很庆幸，可以陪在你身边。我呆呆地盯着屏幕，不想让你知道我心里多么的温暖和感动。亲爱的，我真的特别开心这些那些有你的日子里。

  她说如果可以回到过去，我会答应他的。我不知道为什么我却流了泪，如果有太多如果，那么我们的人生真的不会像现在有这么多遗憾，也不会像现在这么多姿多彩。如果你们在一起了，我想现在我们的画面会是另外一番美丽场景，一定的，对么？

  她说她不快乐。我说你一定要快乐，你是我们中最快乐的。当过去的操蛋事情烟消云散，我们又可以牛逼哄哄的行走在街头，可以把过去的话题当作今天的笑话。我只是希望你们都是快乐和开心的。

  很久没有更新日志了，不知道该写什么，工作进入一个崭新而且异常忙碌的阶段，每天回家之后只想洗澡然后躺在床上吃水果，我一直依赖的游戏又开服了，我回家的日子里每天又泡在游戏里，我对不住那些我怠慢的人们啊。我妈在我工作稳定之后，也变得格外开朗，我只是希望你可以放下包袱，身体健康就好了，大宝真的特别讨人爱啊。还希望某些连博客都打不开的人不要催我更新日志。

  可惜不是你，献给那些曾经喜欢过我和我喜欢过的人们。安好。

  我不管任何时候都很思念你。

  就是这样的简单。

  当经历过许多人之后才会了解你的好，当认识太多人之后才加倍珍惜你。我只是庆幸你还给我这个机会让我好好的和你在一起。

  一天拼命的聊着有关你的话题，有的没的，好的坏的，只要是你的，就对了。这也许是唯一我可以我发泄我对你的思念的唯一方式。每次看到你趴在枕头上睡觉的样子，我真的特别喜欢。你每次都会摊开大书包让我看看你今天又去游戏厅抓到些什么的时候，我总是埋怨你没事儿干，可是那种幸福的感觉你知道么。

  我说你不上进，我嫌你太浪漫，我说你卓了吧唧，但是在我看来这些都是多么可爱的。我不知道当你已经没有这些都时候，我们将都是多少岁，我只是希望我们还能继续在一起。

  就这么定了。周末去陪你买鞋，一起攒钱，去看世博会。我说过我会好好爱你永远你，我就一定做到。

  我爱你.

。

我讨厌这样的感觉，我讨厌这样的梦境。

  最近几天总有人打电话来或者发短信告诉我，我梦到你了。说到底，我认为这是不详的征兆，问起原因，我也说不清道不明的。

  昨天晚上很热很渴，临睡前从冰箱里拿出一瓶爽粒葡萄，咕咚咕咚灌了下去，倒头却睡不着，脑子里全是圣诞元旦和店庆的事儿，我决心不再去想，换了一个舒服的姿势就这样的睡去了。梦里的你还是那样，穿着一个咖色和白色相间的横条毛衫，外面是一个棉服，你站在我家防盗门门口，拉着说要自杀的姐姐，我一只手支撑着门，另一只手在空中肆无忌惮的比划着，好像我们在谈论我们公司制度的问题，我还把成捆的文件给你，你抱着一大摞的文件，和你的身材很不匹配。我还是那样，在离别前会开你的玩笑，会找你的茬儿，但这次结果不一样，我“哐”的一下把防盗门关上，本以为你会敲门求我原谅你，于是我从猫眼中偷窥你，你摇摇头，自己径直的走下了楼。我以为你会哭，或者跑上来，于是打开门看着电梯从上到下，然后我跑到家里的阳台，看着楼下一边走一边看文件的你。我家好高啊，大概20多层，因为我从没发现你这么渺小过。我突然“啊”一下就醒了，醒来之后我大口的呼吸着，我想，你不能离开我对么？

  剩下的我不想讲了。

   亲爱的，你不要离开我。

  忙到哭了。

  有些事情总会在最后一刻浮出水面，所以我只是庆幸在这么关键的时候，是他选择了你。所以说嘛，我当初的预感还是正确的，况且你连这些都不愿谈起。

  年终总是工作最忙的时候，去年的这个时候就像今天一样，这么刺骨的冷。我还记得和你们的第一次相识，我也记得咱们第一次布店手忙脚乱的慌张情景。

  场务的工作结束了，你又可以每天给我打电话了。你要知道，你是无可替代的。

  真想放假。

  说到底，你还是不伤心不难过，否则你又怎么会那么快的离开那里？说到底，我还是不够心狠手辣，否则也不会回到车站受得落寞。不过这些你来我往的情绪又如何呢。还不是那么一无是处的活着么。

  想想自己还挺逗的。明明放不下舍不得却还是故作矜持的离开，明明跑回去希望还可以抱着你和好，但是却落得一场空，所以说我想你是真的应该考虑一下我们适不适合在一起了。

  四个月以来我一直坚信着我的，不去想那些令人烦恼的未来，你的家人，你的朋友，和你的种种。但是如果你逼我，我也会去想，我只是单纯的认为，这样的结果真的不好，你觉得呢。

  我还挺高兴的拉着你的手说，幸好我们在一起。而实际你又可以和我心贴心的觉得，只要我们在一起，不管今天明天是否拉着手，但我们的心是在一起的么。你并不知道我有多难过。

  每每这个时候我都会思念姥姥。已经两年过去了，我还是想你，我每当遇到困难，我都会想你。我想你曾经拉着我说要乖乖听妈妈的话，可是我因为工作却不能回去看您了，您不会计较的，好么。

  如果可以，我还是会庆幸我们在一起的。

  太久不更新是有原因的，工作太忙。。。时间太少了。。。如果一天有48个小时那该有多好，但我想那样的话时间依然不够，我会拿出更多时间来陪你。

  时间过得真快，一晃，就三个月了。我和他过的很好，大家放心。。包括那些期待我们分手的人。其实我知道我对不起你。每次都狡辩结果都是因为我没有话说才将你逼到墙角，所以也只能厚着脸皮厚颜无耻的侮辱着你，你每次都泪水都像是滴在我骨头上的醋，所以一切狡辩和诡辩都是无用的。我是真的爱你就够了。

  工作也有了不小的进展，要感谢在工作上帮助我的每一个人。楠姐啊，毛强啊，马经理啊，雍总啊等等等的，也感谢一切在背后想挤兑我，嫉妒我的小人们，有了你们，我才知道有些东西不是那么可靠，我才知道人心多么的险恶。不过我终将相信恶人有恶报。

  刚刚看了几个人的博客依然是4个月之前的那一话，那么就打住吧。如果我们的感情也会永远如此新鲜，那就好了，但我会努力的，你也是对么，爆米花。我爱你，这是永远不变的。

  我只希望我爱的人都可以健健康康的生活着，包括我的家人和你。

  看到你病的时候我不知所措。你气喘吁吁的摊在我的身边，不让我碰一下，我知道你不舒服。明明没有力气了已经，还要跑到厕所，胃里所有的食物都吐干净了，而你却依然怕在那里。我轻轻的跑到门口给我妈打电话，你微微的张开眼睛看到我，然后又疲惫的合上，我的心就这么让你牵着，不能自已。凌晨，你活泼的睁着眼睛唤醒我，你告诉我你已经痊愈了，我看着你故作精神的样子，我哭笑不得。我想起你吃完晚饭难受的样子，还偏要支撑着拉我坐城铁，我就心里有种说不出的难过。今天你告诉我你没有食欲，我难过的看着你，我想你什么时候才可以痊愈，才可以像原来一样围在我的身边，打我，踢我，揪我的辫子。宝贝，你是最棒的。我会好好照顾你，爱着你，我会像今天一样喂你吃一辈子的饭。

  变形金刚2实在是不怎么好看我觉得。。也可能因为我又坐了个前排。。坐前排完全看不出来它是怎么变来变去的，再加上身边的你一会儿睡觉一会儿哭的。弄得我真是想死。我还是安心等10月1号建国什么东西内电影吧。有我哥。你们都去捧场啊啊啊啊啊！

  傻逼豆瓣太傻逼。改个人说明也要改名字。。我再也不能写那么多小小小豆儿了。不过无所谓了现在，你让我改我就改吧，是吧，你的位置依然无可取代。

  最近太迷速写了。可他太贵了也。。。我发誓我今年夏天就买两件！连体衣那么好看，我穿上却像水管工，好看的东西被我的农民气质压得没了底线。。啊啊啊。我的宝蓝风衣啊啊啊。

  张霄頔你离我男朋友远点儿，你们不能结婚。

  谢谢你啊，趴趴头。还是你好啊，就你祝福我们两。。。虽然我不知道是不是真心，你这贱逼说话我总得想想。不过我也希望你也可以好好在荷兰吧。回来安心请我们两喝酒。。你一定答应的！

  宝贝你快点儿好，明儿见你姐姐，我都要紧张死了。

  亲爱的，我给你我全部的爱好么？因为那样的话，我的心里就会只有你，没有地方容下其他人，你也不用每天担惊受怕，好么？那么我统统都装起来，然后一起给你，或者每天见你都给你一些，不久的将来，我的心里全都是你了，你一定会很开心的对么？

  你知道么？你转身的那一霎那，我是不自觉的跑出去的。我知道你生气了，但是你知道我不会坐在那里不理不睬你的对么？当我心急如焚的跑来跑去找你的时候，我只是怕你就这样永远的跑掉了。太多人消失在我的视线里，我知道也许这辈子我们都没机会再见了，但我还是固执的站在原地，而我追你的时候，满脑子都是你，我不能失去你，我不能失去我以后的幸福，我要抓住你，虽然我没这么做过，但是对你我要做。你知道的，你笑着打我，骂我，怪我的时候，我满满的幸福往外溢，我在主楼门口紧紧的抱住你，因为我知道，你是跑不掉的，你就认了吧。

  谢谢这些天你都陪我在学校跑来跑去。刚刚我看我们的合影，我一边吃着西瓜，一边想到还在工作的你，我就笑了起来。亲爱的。我爱你。你要努力，我永远是你内棵大树。虽然我是你媳妇…………………………操。贴张照片儿吧。哈。我们两都是眼袋王。我脑袋那么大都能带进去内帽子。。衣服还穿成硕士的了。。。脸还大还憔悴。。

  就这么就毕业了，你问我你难过么。我笑着看着你棕色的眼睛，我说有你在我就不会难过。你问我为什么，我说因为现在你是最重要的。亲爱的，你永远不知道我晚上是多么想你，你永远不知道晚上醒来你不在我身边我多么难过。我们相拥入睡，聊着未来，聊着我们的态度，你揉揉眼睛，细长的睫毛掉在脸蛋儿上，我拿手轻轻的帮你窄下去，你咪着眼睛，我偷偷的亲你，我觉得幸福来得真简单。早晨我们醒来，你迷茫的看着天花板说，如果以后都可以这么腻着该有多好。我暗暗的想，我们一定可以的。亲爱的，对么。别忘了今天在华联门口我们击掌和发过的誓啊。我突然想到当我们都满脸皱纹，你没体力工作，而我也不能跑商场布店的时候，我们还能像现在一样么，我想能，你也一样吧宝贝。

  他告诉我说，不要太轻易说爱，因为你不懂什么是爱。我似懂非懂的点点头，可能当时你不爱我，才会这么说的吧。后来她告诉我，不要太快的爱，因为爱完了，什么就都完了。我对着屏幕沉默了许久，不知道该怎么表达我的决心。再后来你告诉我，你怕我爱过了，就不爱你了，我们就会分开，我笑着看着你，心里难过的滋味没人知道。我怕说分开，我怕我爱过，我只是想我们努力的过着每一天，你说你喜欢这句话。那么我暗自发下决心，我们要努力爱着每一天，我不相信会分开，我就不信。

  你拿着手机骗我，让我故意紧张。我看你耍的小小伎俩心里别提多开心。亲爱的，我不会像你想的那样。怀念是怀念，朋友是朋友，我们的时代毕竟过去了，而且也永不再回来。他曾经赋予我的那份坚贞和勇气，我收回，我只是想加倍的放到你的身上，因为，我觉得值。

  看着张霄頔和符伊就这么去了青岛，心里真是羡慕嫉妒恨。我看你露出羡慕的眼神，我心里就特别难过。所以我们就这么努力的攒钱吧，我们终究有一天，牵手旅行。去那些你想去的地方，我陪你。

  我只想感谢你，让我和你在一起，让我们好好在一起。

  我爱你

  你在我心中的位置永远毋庸置疑。

  虽然时间很短，但是我懂得我对你的感情，我也知道你对我的，那么就让我们这样走下去，一定可以。

  不管怎么样，不管多么远，我都要陪在你身边。看你傻傻的站在柜台里，惊奇的发现我来了，然后脸一红，钻出来，和我一起吃饭。我翘着二郎腿，你时不时的将胳膊拄在我的腿上，你从不知道那种感觉多么奇妙。看你大口大口的吃着东西，亲爱的，不用顾及你的形象，你在我心里永远是完美的。

  前天我失眠，昨天我一直在等你的电话，今天我黑着眼圈拉着你的手，一起见你的好朋友，我就知道，我们的爱是不可动摇的。

  我不知道该感谢谁让我遇到你，你总是那么不一样的存在。你告诉我说，你遇到我，让你觉得以前的时间都没有白等，我感动到目瞪口呆，那么我告诉你，我也一样。

  感觉太奇妙。我只想捏捏你的小脸，让你知道我爱你。让你知道你是我的，永远是我的。

  妈逼。我要我们在一起，永远在一起。

  宝贝最后一首《住在春天》给你。

  该畅饮的时候，你就陪我畅饮好了。该难过的时候，也自会有人逗我强颜欢笑。

  所以说，我活在一个似是而非的世界里。

  我从没渴望过成长。我掰着手指头算，都没算出来我从小到大哪年有过这么强烈的渴望。想想大概也就是小学2年纪被高年级同学劫钱……我妈被人欺负的时候……我才特别渴望长大。而事实上我已经足够沧桑……我还挺感谢猪流感的，给我带口罩装小脸一个充分的理由……还可以遮住那满脸的沧桑...特记得刚工作内会儿，导购老叫我小孩儿，我每次去调陈列的时候，他们都喊我小孩儿来给我动动这儿，小孩儿我觉得那儿不合适，诸如此类的话……然后我就去烫头……大妈卷总算可以了吧……接着又是打击……你从气质就是个小孩儿。。。我死给你们看。

  忙碌的工作依然不能填满我寂寞的心灵。每天都嬉笑打闹成为空虚的幻影……也就想想一男一女玩星光游乐园的时候会开心点儿。今儿和版师促膝长谈，我直想拿珠针扎死董事长小人儿。啊……大夏天的，我们的设计穿着棉服跑来跑去拍照当模特……冬天她们穿着连衣裙……没有双休日……简直要人死。我总算体会我妈当初是多么渴望双休日的感觉了。。。

  空洞是主题。我的文章不矫情就空洞，反正二选一。既然同年同月同日生的美0告诉我不能那么矫情，那我就空洞给你看。只有jason mraz的make it mine可以唱到我心。

  我为什么不是27岁？我为什么不成熟？如果你可以告诉我答案，我觉得那会更加爽快。

  从小就渴望出差，还记得第一次是我妈拉着我来北京，那是16年前的事儿了。我当时穿着国安队的队服，站在天安门广场面前摆了个“耶”的手势，当时我妈总是说我照相的时候笑的太难看，所以后来我就干脆不笑了，然后她还说我不懂事，我就记得我小时候最讨厌的事儿就是照相了。虽然现在稍微照一些了吧……（跑题……（×&……%￥）所以我就认为刚刚工作的我，出差是那么遥不可及的事儿，但是它却在一个小时之内就来了……我早晨还在做冬天的陈列手册的时候……晚上已经睡在了憋屈的火车上铺……对于呼和浩特，除了沙尘暴，炸羊尾和酸奶，奶片，别的我真是一点儿好印象没有。

  前段时间一直心情挺烦燥的。于是我就找某人去喝酒了。恩恩恩，我只有和你喝酒才这么不顾一切啊，相信你也是，我们一瓶接一瓶的喝，然后说着那些4年以来的陈年破事，我们才发现，这个世界真是太可笑了。我们干杯，你最后拿出身上仅有的50块钱要和我AA，我笑笑的掐着你头摇来摇去，我记得那天我哭了，我也不知道我为什么哭，我就想到我姥姥曾经说过一句话，说我希望你可以好好的。

  我找男朋友的事儿估摸着就这么没了音讯。出差的时候自己住一间大床房的屋子真的可以让人郁闷到死。我一直以为自己是可以一个人的，我孤单了就找那些也孤单的朋友一起出来玩儿，我们可以去动物园淘25一件儿的t恤，虽然出门才看到其实它有一个小洞，我们还是乐呵呵的穿着它。我们可以一起去面爱面骗吃骗喝，多上菜之后我们偷偷地不讲话，赶紧吃上错的菜，然后把盘子压在底下。我们也可以一起去798，对着一群不知道说什么的老外装着我们很懂高雅艺术。但我逐渐发现我想的生活已经过去了，现在的我，就是这么多孤单。我看着手机，不知道该联系谁，每个人都在为自己的梦拼搏着，而我呢？是你让我找到另一个天堂，远比想象中的美。

  我只是想让我妈身体健康。每次看到我妈抱着大宝出去晒太阳的时候，我都觉得这个家是特别温暖的，我妈特健康特开心，大宝也越来越懂事了哇。但是我发现人在成长中就是要承受太多你不愿意承受的痛苦。你告诉我说，人总是在抉择。我也一直在选择着我自己想要的生活，可是太多事情根本由不得我抉择，所以我只能默认为是我作孽太多，依靠吃素来消业。这么说总觉得很……但是我只是希望一切都是那么好。

  春死我算了

  忽然之间我想起了你，我咬紧牙告诉你，只是短暂的思念，一切都会好的，一切都可以过去的。人，总是在这样的生活才能体会到生活给予的无与伦比的艰辛和乐趣。我无法做到不去思念你，所以我只是想如果我可以想起你的时候，我的心没那么疼，我的嘴角还是可以有微微上扬的弧度，我们还可以在坐在一起吃饭谈心，那么，我们都将活得更加幸福而已。

  过去的人不管曾经给予我多少痛楚，我都认为那是美好的。你的到来告诉我，我们依然是很好的朋友啊。是啊是啊，我们可以一起去酒吧玩，一起干杯畅饮。想起曾经你告诉我，你最爱做的事情就是像个宅男一样窝在家里玩网络游戏，还有就是和我谈恋爱。记得我离开北京之后，我哭着站在出站口看着火车一点一点的开动，也许我并没有想到这车其实仅仅是将你拉出我的视线，同时也留下了心灵上的一道疤痕。回家的路上，我依然的哇哇大哭，那是我第一次为了爱情哭，而我们分手的时候，你说遇到我将是这一生最幸福的事儿。其实我回想起这一切，我都觉得挺满足，毕竟，我们曾经都是彼此的唯一就够了。

  你始终欠她一个解释。我看到这句话的时候心头卓然一惊。我想我并不欠你的，该解释的我已经解释的清清楚楚，不该解释的我也以最柔软的方式讲述给你听，希望你能够接受。当所有的事实都无情的摆在我们面前，我只能选择欣然的接受，我只是希望大家可以活得释然一些。比如你，比如我。当然接下来如果我说我希望你可以过的好，这话太过傻逼与无情，所以我干脆不说，那我还是希望你活的真自我一些，跟滨崎步似的。亲爱的，我知道你不想我这么理智的爱你，但是我没有办法，当一切都那么明了，理性就会站在上风。

  包在和我讲miss gao的时候，我想起了miss yang。我知道我的初中同学没几个会像我一样经常想起这么一个喜怒无常，而又严厉的老师。我一直说去看您的，我不知道您最近怎么样，我只是希望自己一切安好，一切稳定之后给您一个美好的答复，就像您当初对我的期望，摸摸我的头告诉我，魏源你行的一样。

  你们都爱《忽然之间》，那么最美的忽然之间，送给最美的你们。那么我对你的想念，你知道算是安慰还是悲哀么？我还是幸福的活在你的世界里吧。

那么在我难过的时候，我可以抱你么？只用力的抱一下就足够。

  09年的春节就这么过完了。假期再长都会觉得短暂，上班的时间再短暂也会觉得漫长而无聊。我再次陪我妈度过了一个相对悠闲的春节。大宝陪在我们家人身边，温暖而踏实。我只是想，如果姥姥可以看见这一切，她一定会很开心。

  这个冬季没有雪。没有雪的冬季除了让孩子们觉得无聊，再有就是可以带来无限的疾病和痛苦。比如我。因为忙到没时间喝水，才使得病从去年拖拖拉拉到了今年还没好。干果也上火，芦柑也上火。我火上加火，每晚嗓子可以咳到我小腹剧痛，然后只得吃安眠药入睡。我妈到底是不是教授。。。每次我咳嗽她只是听听说没到肺，让我注意保暖。就不管了。。。。。。

  我总在经过这里的时候忍不住怀念你。你总是会出现我最初的记忆里，人总是不会忘记自己的第一次。遇到再多的人说到喜欢说到爱，也不会有当初的那种冲动。每当我想起你，你在我心里都有着那么独一无二的位置。虽然会小小的心痛，但是那种滋味是别人永远体会不到的。

  这是我特别喜欢的一张照片。

每当看到这照片，我都会对未来有着无限的憧憬，相信你也一样的。

  该来的总会来，该爱的总要爱。我会好好爱，你也会的。

 08卷着我思念和厌烦一如既往的微笑的去了，09牛逼哄哄的来了。希望那些给我发祝福短信的亲爱的们，你们09都快乐。我虽然没回你们。。是因为我新手机根本看不全。。。

  愿我可以学会放低你。多么好的一句话。我是多么的渴望可以放低你，低到不是每时每刻都会思念你，低到可以心平气和的看你叙述着陈年旧事和那些正在发生着的，低到每天睡觉抱着的手机不是为你，低到每天清晨醒来的第一个电话不是打给你。但我做不到，做不到就是扯淡。我想说的是，你做的很扯淡，你做的让我很不开心。我记得某人曾经和我说过特简单特实用的一句话，你开心么？是啊，我开心么？我每天盘旋在各种关系各种人之间，我开心么？我每天听着你来自他人的微笑，我开心么？我不知道，也许我并不开心，我只是活在了你的世界里，我只是为你开心而已。

  09的伊始就给我以沉重的打击。我还记得某人也和我说过一句话，有些旧情需要念，有些人永远记得你怀念。但是不能矫情，生活在过去中的你不能这么矫情。男人切记不要矫情。纵然你现在已然已经去了AV帝国，并且最近已经无了音讯。。。我真不想09年会这样一直背，继续着08的霉运。今天还在和我妈谈这个事，好吧，我并不该这么矫情，我已经找了两份工作了我，我总体的运势还是不错的。我只想谈一段我该拥有的恋爱，我只想好好爱一个我应该爱的人，无与伦比的难。

  大宝在我妈和我姥爷的呵护下日渐茁壮，具体表现在"凶猛"的外表和"刚毅"的性格。我说我爱他，他会一直陪着我。我哭的时候他会拿他的小肉爪帮我抹脸，然后添我眼睛。他不希望我哭。我也不希望。大宝，我为了你，我不能哭。

  09年终于来了，希望大家都彼此珍重。也祝你们开心像XXX遇到XXX一样开心。

  我如果说我忙，会有很多人对着屏幕笑，就像我当初说我自己要考研一样那么有笑点对么……？我每天忙的像狗一样，最近才感觉大宝每天真的很忙……忙面料，忙售后，忙打版，忙杂志。

  杂志的事终于有个眉目了算，四个人的小组真不是吹的……最近的日子我真的没辙的背。首先是欣欣给我买蓝钻人家说手机只能绑定一个蓝钻，紫钻不能用手机买，Q币北京移动不能买，吃个点心下巴脱臼，打双生没对没主没枪。 我是觉得我这辈子都没这么背过。哦，不对有一次特别背，下床都要踩到可乐被子里……大射叔叔你还耻笑我说，下巴脱臼就可以囧了……那我也不愿意这么囧！啊啊啊，我真的要转运。今天中午在公司打双生，我牌背到我对家都笑了……

  我说了我要转运！某位和我同年同月同日生的姐姐（其实是男的）告诉我一个特别准的事实，哇哇哇！！！！！！图我是死也不会弄了。。怎么那么麻烦啊。。。总之说我21号。。恩。。对。。。总之还有24号。。恩。。又对。。。

  屁啊，依然没人喜欢我啊。。。反正反正，我是觉得，你不能那么对我，你觉得呢？

  最后说两句我觉得挺逗的话。。。屋漏偏逢连夜雨…无心插柳柳成荫…

  工作心得：流氓会武术，谁都挡不住，科学家会武术，流氓也挡不住。

  晚上爷爷很少起身，大概是前几天的晚上，爷爷起来，说他饿了，问我的早点还有没有。我跑到家里的仓库，拿了两大盒稻香村的点心给他看，他挑了一个牛舌饼还有一个山楂锅盔吃的津津有味。我看着他我想起姥姥。我知道，都过去一年多的事情我不该矫情，但我不得不想一个曾经拉着我小手不准别人欺负我的人，不得不想一个每次出门上学都偷偷给我生活费的人。姥姥病重的时候我们并不知道，她会在床头放很多点心，她每天晚上都会吃，我问她，晚上吃不饱么？她说半夜她心脏难受，我却不以为然。最后事实告诉我，不重视病人的后果太惨痛了，他让我终生遗憾。

  那天家里聚餐，我喝了很多，我缠着爷爷回家，走在路上，我眼泪不停的流，我想，如果这旁边是姥姥，她一定会特别高兴，因为我自己找到我喜欢的工作了。我记得姥姥一直特别担心我的事，包括我交女朋友，包括我的学习和工作。有些事情我一直都在哄她开心，我觉得姥姥一笑我都特别开心。但我却永远都看不到了。

  家路我每次听都会哭，我想起每次我回家姥姥都会在趴在窗台上看我回来，然后打开窗户叫我，然后笑着让我赶紧上楼，没人能体会到我回到原来家的痛苦，看到空旷的窗台上只有那株姥姥喜欢的君子兰。姥姥，她开的特别美，我给你照下来，你能看到的。你在那边一定会好好的。

  擦干眼泪。接着说别的。

  玫而美的面试第四轮我也挺有把握的。。。毕竟我还是最认真的对待工作的一个。。一切听天由命吧。。我已经做出最大的努力了。。。

  一些观点一些看法我仍然不认同并不表示你的正确性，装逼和不装逼的人总之一片热土上生活，最后也都将成为灰烬，不一样的可能是喜欢他们的人各自不同，面对他们的态度各自不同罢了。对于服装的审美人人不同，对于人更是，不是一类人终将走上两条不同的不归路，不管付出的代价多么惨痛，你们都会微笑的告诉世人你们曾经是多么的辉煌。很多事情的看法太偏激真的不好。你的情我没必要来替你买单，同样，我吃的亏我也会打掉牙自己往肚子里咽，恩，和你无关。

  祝愿我工作顺利吧，谢谢姥姥，我爱你，我永远爱你。

  现实总是这么残酷啊。看着自己身边坐着几个清华北大的大学生，说你自己没压力，那我只能说你没什么大脑吧……而且皮肤像鸡蛋清一样的晶莹剔透，真不知道他们是如何熬夜学习并保持皮肤光泽的哇。是啊，说是凌志公司你们可能不知道，而傻逼only，VM和JJ可能就尽人皆知了吧！诶，我说，你们至于和我们抢饭碗么！LV和chanel不是去你那开校园招聘会了么！你们有病啊！！！第一年可是站卖场啊我说！

  人们就这样撇着自己邪恶却天真无邪的嘴脸，找工作的找工作，结婚的结婚，生孩子的生孩子，考研的也找工作，目的是锻炼能力……啊……万恶的旧社会，我要回去！我家是高干啊！当时当时当时，我可是想去哪都能去啊，社会主义一点都不好。我基本被only给pass掉了，原因可能因为我不是面霸吧……于是我默默去了中年妇女的玫而美当起了陈列。是谁说的，是金子就会放光，当满地的金子的时候，我一煤球也挺瞩目的哇。其实说到底，我还是想出国。我妈的意思也是这个，若不是家庭的牵绊。。我早已经是脱缰的野马。去意大利寻找那些猛1了。。不说了不说了。中行是傻逼。具体原因我真懒得说了，总之，怎一句傻逼了得！！！

  家里的温度依然是可望而不可及的。比如有天我失眠，深夜3点我起床看窗外鸟巢那边。。。温度计美丽的指向28度……对啊，这里都是老干部，你们把老干部烤死才好吧。我手还被暖气曾经烫伤。。。。听说水壶放在暖气上然后再去烧开只需要30秒。。。我的妈啊。。。。虽然我妈那也是这个温度吧。。。。说到这里！我不得不想到前几天北京的傻逼降温！操！一下降10度！我都冻碎了！我还去面试的时候为了美点，没穿秋裤。。。大衣里只有一个短袖。。我回家之后过了半个小时才能说话。。。。我第一次体会到冻碎的感觉。。。。我头都快冻掉了。。。天冷了，大家注意防寒！不要将来再后悔！得了老寒腿是治不好的！我妈说的。。。。

  啊啊啊，跟某人的谈话谈的我口干舌燥。你爱信不信吧啊！我只是觉得被骗挺惨的啊，你看我，就曾经拿人当朋友，后来被骂。。。也许有一些人的友情永远不能进一步真的是因为另一个人的爱情，当你说这个话的时候有没有想到你们的关系到底是什么呢？你真的做到问心无愧么？好吧好吧。不说这些曾经的恶心事儿了，把你皮都扒了该有多么的丑陋。没谁该跟谁在一起，该放手就放手，你总这样，真无聊的。

  明儿去骗子公司！

  “人总是在某些阶段烦躁。比如说国内高2的时候要选择文理，比如说高考时候的报志愿，选专业，再比如大学毕业之后是找工作还是找工作还是找工作，是考研是考研还是考研，是出国是出国还是出国呢，工作之后又要想娶妻生子的传宗接代的乱七八糟的恶心事。”以上是我给某人邮件中写到的。不过事实就是这样，我为了工作把头剪成了大一时候的短发。好吧，你们尽情的耻笑我吧，我是直男范儿。在去北京军区的路上，我还幻想着种种美事砸我身上，事实上正好相反。两个小时我坐在一个大校面前我直想把我嘴里的龙井吐在他的脸上。诶，我说！我要是考上公务员，我要是研究生，我还在你这跟你废话干嘛！你不用摆出那么冠冕堂皇的理由吧我说。回来的路上我买了块烤地瓜，不甜。但我依然奋力的吃着，时不时的看看新手机有没有信号。我妈依然焦急的问着，什么时候能给我电话才有信号……妈你真好……

  说到新手机。。我要提醒下给我发信息的人们。。你们尽量发繁体啊。。简体我收到的都是空格。。而且没信号的话你们也别急。。过几个小时就有了！还有，我回的是繁体，不是火星文，加一些表情是因为快捷键无比方便，我本人在寒冷的冬季保证回你们信息的时候没表情。不过话说回来，906i美的真是一塌糊涂。

  最近又进入了火锅死循环期。冬季不吃火锅吃什么啊我说，夏天你说热，冬天你还有理由么……呷哺呷哺不难吃啊，还便宜。黑胡椒肉轮强力推荐！！！我每天在邀请着不同的人陪我吃火锅，也听着不同的人在劝说我不能这么吃，以及我头疼等病的起因都是因为这火锅。我管呢。来牡丹园陪我吃呷哺呷哺吧，亲爱的们。

  当我说我要考研的时候，我知道你们在笑！不管是脸上还是心理。好吧好吧，虽然10月就报名了我却不知道这个事。谢谢谢谢谢谢。诶，我说，不就是政治和数学还有英语嘛……我除了政治一直特别差以外其他基础还不错的啊，但是我还是想放弃考研，我现在一想学习头就大，一想考试就恶心。赶紧赐予我一份工作吧。我要养活家啊……上帝你真是不当家不知油盐贵啊。我就是不想让我妈现在为了我太多的事费心。意大利的男人们啊！你们等我啊！

  上周听说点事不管我外表怎么掩盖，内心还是像吃了屎一样的惊讶。好吧，你不念旧情，你把我们看作是你的绊脚石，并带领着自己的经纪人飞奔到自己幸福彼岸的同时，你不要忘记报应这么一说。好吧，你无知也好，你傻逼也罢，道听途说也总要有个自己的判断吧，把自己年龄小，把自己社会经历浅薄当作资本的人可真没你这么多，况且，很多东西是遗传的。并并并并并，你的成熟好高雅，我们的幼稚太低端，不陪你玩儿，你还不高兴。人肥，脑子也流油么？

  人心都是肉长的。换歌了换歌了。

  我说包子……你给我留内言什么意思啊……让你帮我查一车票也查不到……你说你……存在的意义是什么……

  好了好了，我承认我一回保定就会想起和你吃鸡翅。好吧，虽然你永远比我都能吃，而且你还是个女的……你要见大宝的夙愿恐怕我不能满足了。因为大宝最近太帅啦！啊。我一回家就要和我舌吻，哈哈哈。不知怎的，我就应了~他最近很狂。。我都有点怕他。。

  好吧。一切乱七八糟的人，请不要把我牵扯到一些乱七八糟的关系中。朋友是朋友，恋人是恋人。请不要拿你自己的“豁达”尺度去衡量人好么我说……到最后大家撕破脸，把你的囧事公布于众的时候，我是真的觉得……嗯……不太值得哦……算了算了。骂吧。

  大四就这样一点一点的过去了。每当我坐在电脑前磕瓜子看BL动漫的时候，我都有无限罪恶感的。啊……工作……啊……出国……啊……考研……什么啊都是。去他妈的都。想到大四还是要表扬一下常志毅这妓女，PDF的作业做的可真棒。恩恩恩，继续加油啊……争取个满分。。

  顺带一提，有些人不用替人道歉给我听。也感谢你，我是真的谢谢你。虽然你这事干的无比操蛋，无比不靠谱，无比让人厌恶。

  自从小IT疯了之后我逛动物园更加勤奋了。诶！我说，那个服装品牌销售内老师，什么叫中低层农民才逛动物园……你可知b+ab一件衣服6000，izzue一件夹克7299的事实……么……？！诶！有这个钱我去买更便宜的Louis Vuitton，GUCCI比较好吧我说……再顺带一提，versace疯了……恩，老师您内话真棒。啧啧，不要失望！眨眼，拍肩膀ing……

  思维跳跃依然是王道啊。最近失眠成性，不成啊这样，某人在夸奖我简历很简陋之后并再次爆出我像30多的事实。马勒隔壁的。老子要睡觉。

  最后的最后，我说下某个特没劲的人。你是真没劲。真的。

 祝福我腿能恢复到开学前内个月啊……贴张我的粗腿图。（我多年的驼背是治不好了……）

减肥是我们大家的使命！

  就这么乐活的过。挺好。

  1.最近事可真多，虽然都和我没什么直接的关系吧……但是，珍惜生命真不是一句空话。大家都珍重吧。

  2.马上就毕业了。不管我家管不管我，我都要先着手找个地儿实习一下。

  3.手机的事情暂且放下了。不敢想象我妈一直打我电话一直说暂时无法接通她会不理智的做出什么事。

  4.学校模特系的同学啊。你也太帅了点儿吧。你这样真不太好。

  5.有些时候想到一些人的所作所为在对比现在的话，有极其幽默的效果。

  6.是该运动运动了。都快锈了。

  7.我想和我妈找个写真。是我们两人儿的内种。也不算全家福。没我姥爷。不照全家福，不吉利的。

  8.恩。这卦不好。最近大家都小心一些。

  9.我以为的是大家以为的，而你以为的呢？

  K~没了。大家注意休息，规律饮食。

  是啊，我自己都觉得我更新真他妈慢。不过。有他妈什么可说的。。人家大射叔叔说的好。。你怎么光没课啊。。合理逃课。。主修专业课。。是这样的。。。啊啊！今天晚上的心灵之约我又没上，其实不怪我啊，内老师心灵压根儿没跟我扯一块儿，没什么可约的，一女的还。

 最近过的无比畅快且昏天黑地。我发现我自从被某些人说是没文化0之后就一直在努力着，是啊，不就个灏字么。我们系都没人认识。当然我们系人都挺没文化的。。。。。有本事你问品牌读音啊。读晕你。。刚刚在写昏天黑地这个成语的时候还写成昏天黑日。。其实想想我语文功底还不错的，连太阳都黑了。。。我日志错别字一直和群聊的时候没的比的。。我写什么呢这是。真够操。。。。。小面老鼠你们两别愁了，我真看书啊。我买书就看。小哲你慢点帮我买就行了。。。。。。。

  啊。对。我单身了。。。这事忘了说了。其实这次的事你们也甭问原因了。大家都挺好，以后由爱情变亲情也不错。虽然听起来怎么那么扯，但是我们两都还很释然的活着。。比如分手第二天可以开心调侃。。。当然你们也可以尽情说我们之前就没感情云云。。。对于其他一些人我不想解释的事情，你们就意淫吧，我无所谓。该解释的人都解释了。生活就这样了。

  说实话，我想今年我的审美是疯了。迷恋红色。。。。。从上到小。。。从吃的到用的再到穿的怎么就那么爱啊。。只要是红色的，好看！当然这样间接的伤害了另一批不长眼让我帮着选东西的人。。。我一般看到颜色就直接说好了。。根本不看款和图案的。。。还爱格子。。啊啊啊。。。在这里赶紧看吧。。。D&G。。。贴个小图。。。啊草。为什么我贴不了图啊。。为什么啊为什么啊。

  倒腾10分钟真他妈不容易。终于弄上来啦。看这红格子美的啊。

  到了大四，很多事也就清晰朗然了起来。所以对于之前我们几个的干的傻逼事，觉得可笑至极。人活着真累啊。赶紧毕业吧，看着一些人的大脸就作呕现在。。现在特明白一句话，自作孽不可活，嗨，就说你呢。

  我以非常诚恳的态度告诉大家，要多睡觉。这是真的。就好比前天的我。因为一下睡了近14个小时，起来的时候感觉浑身都散架一样的舒适。。。但是真的可以变好看！真的。。。小哲和老鼠都说啦，不信问他们去。。。

  不开心了，弄半天图。哦哦哦。藤田惠美姐姐还是如此牛掰。可以唱到我心底。

  半年以来第一次清晨更新日志。清新无比。。。为此我付出的代价是8点半就起床。恩。换上一首这么欢快的歌曲，从颠妹那拿来的。。你要非要和我换的话，那只好给你一袋口罩了。你知道的，爷们这儿存的多。。 

  难得的好心态。心态好自然人清爽无比。大宝安心的趴在我腿上睡觉，姥爷也准时每天收看着中央4的海峡两岸。生活很好啊现在。心里空得慌就赶紧发信息找几个人贫几句，我也就这么乐活的过。阳光软软的摊进屋子里，一切都是那么的金黄色。想想太久没有闻到这阳光的味道还真是让人怀念啊！这是突然会想起某些在海外奋力拼搏的游子们。。。每天忙比操哈哈哈哈。。。不过话说回来。过段时间也可能要忙着做杂志了。。好吧。做给你们看。别看不起人。

  一些事情还是有了结果。友情也没那么容易就变质。同理，爱情也没那么容易就可以升温。到现在我只能希望看着你们几个幸福的过我就会开心死。至于自己的事情还是先放放吧。昨天因为我妈忘记充电费，晚上又懒的出去交，所以在漆黑的夜晚我和我妈一起趴在枕头上玩数独，想想就好开心啊。。。现在对那些和我说话我没理又突然下线的人说下对不起哈。听说今天你要考试了，那么我祝你考试成功好了，祝你早点去你梦想的荷兰。还祝福大射叔叔赶紧度过那不坚定的时期，恩，咱都加油儿，一咬牙就他妈过去了。操。

  想想下周就会激动不已。和傻妞常巨人还有小D约好了烤肉之行。。。还要帮某人买个PSP充电器（话说这年头为什么这么多人要面子爱玩PSP啊，NDS多强大啊。真笨你们可。）还要开始打羽毛球。。。还要去拿送我妈的生日礼物。。。哈哈。。。人开心食欲自然好。我感觉我腿粗了。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。

  生活就该这样过。操！

  呼～和我妈吃烤鱼去了。PS：好想念老张烤鱼啊。。。好想念周黑鸭的鸭架啊。。。好想念啊好想念。。。 

  每年国庆我都会提前回家。今年并没有。我妈说我变了。说我不想她了。所以当我看见我妈抱着大宝在门口接我的时候我还是会给他们俩个一个大大的结实的拥抱。再怎么变，我都不会对我妈有丝毫改变。我说大宝让哥哥抱抱，亲亲哥哥。他使劲舔了几下我疲惫的脸。我瞬间觉得我其实挺幸福的。

  放弃是一种美。我的事情，我真实的想法从来不曾被人得知。我也不想被人得知预感到。以前现在将来都会是这样。所以任何决定的出现也不是冲动。你不要只是希望一个合理的解释。我不会给任何解释。解释就是结果。结果诠释了一切。

  我不开心。我说过我要开心的过。我要让我自己活得开心。我自己要活的开心。四句话像傻逼一样排列在我心里。我并不开心。我想有未来。我想你会同我一样深爱着对方。我想你能同我一样计划着未来。我也想你同我一样计划着我们一次又一次到相遇。三句我想也像傻逼一样徘徊在我的脑海里。我是幼稚的。从来没有成熟过。那好。我成熟给你看。

  我多么想回到童年。初中就好。一个单纯的年代。我们一起喝酒的时候。我看着杯里的酒，看着我旁边和我认识了快17年的发小。我突然感觉生活让我们变得好蹉跎。我们各自活在各自的世界里，从不曾得知对方的痛苦的活着。我只是希望你们两个能过得好。真的。

  报应总会来的。我等你。等你的复仇。

  北服说开学了。那简直等于是放屁。我从9月1号到现在就没正式上过几天课，学校网络一直瘫痪瘫痪再瘫痪，我们学院也大度的把选课时间拱手让给材料服装系。是吧。你们真会搭人情。我们这些苦逼苦的孩子们就得为了时间，为了他们学院的学生选一些自己根本不喜欢的课。商学院的老师都真牛逼。一个一个吃什么牌生殖器长大的我说？

  最近三鹿奶粉的事闹得轰轰烈烈。我依然悠闲的喝着袋装奶。我们生活的环境多么肮脏。详情请参照http://www.douban.com/photos/album/11842089/?from=mb-62183425

是的。我们都被毒成这样了，再多一点也无所谓了。说不定还以毒攻毒了。还是内句话。口口声声说爱国，但祖国你也别干出那么多见不得人的事，别让我们太失望了。这事我就不说了。我不是政治泛儿。

  昨天半夜快下的时候，看见杨成功上线了。有的事我不知道怎么和他表述才能确切让他了解我的用意。我只是希望现在你的生活很幸福。那么请独自幸福。不要让一个柔弱的女人，一个你爱了8年的女人，去因为自己的神经大条而去忧伤。包在空间写一话我特赞同。其实有欲望能够屈服于欲望的人挺好的，因为他最起码会放你一条生路，而那些执着追求精神梦想或者爱或者更加信仰的人，他们才真正可怕。希望那些太执着的孩子们，注意你们的脚下。一步一个脚印才最重要。别的。就先这样吧。

  话说我不是一个不要脸的人。我也是一个有骨气的人。放心吧。谢谢你，赠于我空欢喜。一些无谓的感情对我来说你的态度决定了我的态度。那么好吧，我说过，我会努力。那么你看到了我的努力而我却得到了太多我不该得到的回报。一些过了季的友情，爱情我不想再挽回。不管我是不是同性恋，但起码。我是一个拿的起放的下的爷们儿。你过的好，我过的好。我们的生活没有交集，那么就请拜托您在需要我的时候也不要再出现了。你丑恶的嘴脸表现的淋漓尽致的事实你是不知道吧？祝你过的好吧。

  大宝，你要坚强。哥哥10，1回去给你买好吃的。你是最帅的。

  依照惯例，每年开学我都会写篇日志。我想，今年也不例外。

  今年开学因为走读弄得乱七八糟的。每天在四环上坐着工车看着鸟巢周围形形色色的人，就感觉，有奥运，真好。宽带昨天才办好，在这儿，先跟我偷人家无线用内哥们说句对不起，一直让您卡了。。。MP3修好的梦在接到电话就破灭了。“您好，请问是XXX先生么？您的MP3的屏幕和主板都坏了。都需要更换。屏幕是688，屏幕是788。您看您还修么？”（我煞笔么……都这样了我还修……加起来比新的都贵100了……）“您如果不修的话明天来这里交30元的检测费，就可以取回您的MP3了。”（操你妈！）但我还是取回来了，心里默念100遍煞笔SONY。但还是不争气的又买了个SONY的……哎，我说，IPOD的音质也太差了吧……MP3和宽带都办好了就觉得这学期除了再买个小白就可以安心度过了。我总是这样，在某个阶段会突然抽风似的想要一些东西来填充自己空白的生活。当然，TIFFANY的项链不算在内，TIFFANY真的不如把钱做成项链让我来带比较有霸气吧……

  有些事现在才发生，我是觉得很迟到。其实不是迟到，有的事你根本不想它会发生。包告诉我的时候，我整个人僵在屏幕前，她就以为我又在玩游戏不理她。总之，路是一步一个脚印走出来。如果你们都对你们的感情没有了信心，我就真不知道该说什么了。希望大家在感情面前都还是单纯稚嫩一些吧。让上帝多怜悯一些单纯的人。

  我发现我变了。连didi都说我变了。我笑着用手指戳她的小胳膊，我说没变。其实我心里多多少少是有那么一些起伏的。昨天，didi给我衣服的时候，我挺感动的。我想，我的好朋友没几个会想到送我衣服的。第一个送我衣服的还是彪彪。我穿上内衣服的时候，警卫员说很好看。我就逗他说我女朋友给我买的。想想如果真的是异性恋，如果真的有个女朋友，可能真的会贴心的送我衣服穿。不管好看不好看，我都会穿在身上，因为我觉得，穿的不只是衣服，而是一段情。我一直愧疚着，不知道该送didi什么好。我知道你会骂我煞笔似的乱想，咱两之间真没那么多废话。真好。

　　我很满足我现在的生活，请你不要打扰我，我们都自重，好么？

　　新的学期，大家都努力吧。

  其实最近一直在家宅着，过着宅男的生活。前段时间打疫苗过敏，混身起红斑，吓得我以为是红斑狼疮。为了让我好好睡觉，我每天与安眠药为伴。我妈就是牛逼。别人都没资格开，我妈一开就是一瓶。。。我的娘亲啊。。。

  最近生活一直状态挺好的。每天在网上就这么挂着，一打开电视就有比赛的感觉真好。这沸沸腾腾的奥运会还有三天就结束了，人们又要开始筹办下一届的了。准备了这么久，只是为了崭开的这一瞬间。什么事都是这样的。

  蛋奶签证下来了。她9月就要去米兰了。她跟我说意大利见。看到这话的时候我挺心酸的。亲爱的，我还欠你一次酒和一次麻辣香锅。想想我离开北京的时候都没有见你最后一次，我就觉得我不对啊。好吧。我把我们唯一的合影贴在我这空间。亲爱的，意大利见。照顾好自己。

啊哈哈，看我和老鼠把你都给扒啦！我是真喜欢这张照片。

  看完这照片我就又想买了LOMO。我买LOMO纯粹是玩。不是玩LOMO。是玩。我不是文艺泛儿，我也不会文艺的走下去。我不想说个话都累。

  呼~还有几天就开学了。同志们加油干吧！

    《自从你离开了南京，就没人和我说话。》

  我除了这句话我什么都说不得。不过写这日志之前我先要和大宝说对不起。大宝对不起，哥哥没有好好照顾好你，让你从床上摔下去，你的病很快就能好，哥哥不怪你，哥哥会好好对你。那些认为大宝是我男朋友，我只能说对不起，你们认为错了，我男人是我男人，大宝是大宝，大宝骨折了，我只认为我对不起大宝，我和我男人很好。

  我从未觉得时间过得这么慢过，包括听我们班某些同学读他们认为好的流水帐一样空洞毫无内容的作文的时候，我都觉得忍忍就可以过的，而事实上，我确实每天都在算时间，每天都要问我妈好几次今天是几号。今天当我妈说你是不是太想他的时候，我低下了头，实际我只是觉得我妈说这话的时候无奈中带着一种伤心的情绪。我还记得我和某人交往的时候，当时我还在上高中，我妈会像孩子一样的问我，将来你会跟着他走么，抛弃我，我笑了好长时间，我只是觉得我妈傻，只是觉得我妈不了解我。现在我只有我妈，我妈只有我的时候，我想，我必须最爱你。

  我拿着酒，我说妈，我特喜欢和你喝酒，我妈说她不喜欢，因为和自己儿子喝酒会喝多。大宝三只腿站在自己的窝里看着我，他的眼神变了很多，变得迷茫，我怕他觉得我不爱他。我怕任何一个我爱的人觉得我疏忽他们了，我是真的害怕。当一些人问我，你把我当朋友么的时候，我的心如刀绞。为什么我每次都付出那么多却得来这么让人烦躁的问题？

  23号我父亲就去逝6年了，6年的时间一转眼就过去了，我不爱他，我不爱一个根本对我妈不好的男人。所以我毅然决然的决定这天去找我男人。恩。是啊。下次可能更新就在西安了，我手里拿着我男人买回来的酒写着空洞的问题让你们看。哈哈哈，我就是这样的人 ，我只是想说，宝贝们，我爱你们。那些我的朋友们，我挺自豪拥有你们的，不管你们把不把我当朋友，不管是什么目的。

  回来就要学意大利语了，都加油吧你们，未来就在你们手上，加油！

  是的，亲爱的。我根本一点不难过，我只是失落的。在你不在的日子里，我会时常的想起你，就像你说的，想起你的点点滴滴。这在你看来又是一篇不值一提的日志吧，我又在这里抒发这些有的没的乱七八糟的小情感来让你担心，但心情就是会有变化，只是因为现在的我不能触到你。

  我每天都在抱怨你。我抱怨你，临出国前干吗要上豆瓣聊天，我抱怨你，干吗在有男朋友的时候要约我出来喝酒，我还抱怨你，为什么约一个明明原来和自己是死对头的人出来喝酒，之后的日子里我一直在抱怨缘分的奇妙，我一直在感叹生活就如此是如此爱捉弄人，把你和我捉弄在了一起，我妈说过，这就是命，这就是宿命，这就是劫难。爱上一个人就是劫难。我不否认。到现在我还一直在我朋友面前抱怨着你。你甩甩屁股走了，告诉我，你别难过，你告诉我，我们过几天就要相见，那么好吧，我不难过，那么你来告诉我，我如何带着朋友去逛大悦城，你告诉我，我如何和蛋奶去吃麻辣香锅，那么你也告诉我，我去桂林米粉的话，用不用想起应该先买一个冰粥给你。是的，你没走。你没回家。你还在我的身边陪着我，可以在我想的时候掐掐你的小脸，可以在人群中亲亲你的嘴，虽然你总说不给不给，我总是恬不知耻的说我要我要。这就是生活，生活让我无处可逃。

  考试终于结束了。我每天上完课都会约个朋友一起陪我走那条熟悉的路，聊一些跟你无关的话题，因为我不想想你。我觉得你让我想得够多了。是啊，我24小时大部分时间都在想你，有时候睡觉都会梦到你。所以我说你吃定我了。我还是要谢谢常志毅啊，在这几天最难度过的日子里，有他的陪伴我好很多，也谢谢他因为你不去买BVLGAR的香水，只是因为怕我闻到之后会想起你，我说我不会的啊，实际我闻到之后我会想起很多之前的事情，我很失落。失落到我什么都做不了。

  我想是的，你要在西安等我，你要在荷兰等我，你要永远等我。因为，我已经确定了太多事情，那些我无法抗拒的事情。

  在所有人事已非的景色里，我最喜欢你。恩是这样的。亲爱的。晚安，一切都会好起来的。

  我实在是被雷到了。当我昨天晚上和朋友去彼得喝酒的时候，我男人指着那块墙让我找，当我看见这个的时候，我心情特别复杂。我知道。那一刻我才发现我是多么的不了解你，我才发现我是多么的爱你。虽然这里有语法错误，但看得我真的是那种无法比喻的开心。总之，我要和你好好的在一起，我要和你好好的走下去。臭傻逼。。。。

  我知道你不爱在空间贴照片儿，但这事可由不得你。因为这是我空间，谁让咱两有这么一合影呢。我内天翻照片，我对着对面还在睡觉的你说，我觉得这张照片照得特别好，我是真心的喜欢这张。这是咱刚好的内会，天总是忽冷忽热的，一冷我就给你穿上我的高中校服，幸好有两件儿，这照片虽然看不到我的脸，但我总是能感受到我当时的幸福，当时那种火热劲儿。

  这张照片是我第一次见蛋奶请她吃饭的时候你给我们两个画的。是蛇精，是葫芦娃里的蛇精。你告诉我，其实你小时候很爱画画的，虽然你只会画这个，你画得异常的熟练，我看着你专心致志画画的样子，我就觉得你特别可爱。每每看到这张图，我就会想起很多事，想起很多咱两在一块的时候吵架也会很开心的点点滴滴。

  一下发了三张图。最近心情不是很好。这种烂心情让我很烦恼。有的事情就是这样，你明知道他会来，你却总是不敢想，可是该来的总会来，该走的怎么也留不住。我现在每天就怕别人问我日子，今天几号之类的话我一听就烦。但事实就是这样，时间耗不留情的流逝着，我们每天晚上喝酒，每天睡前会调侃几句，就这样特别简单单调的生活我也会很珍惜。我们每天都要感叹啊，傻逼啊，咱两都好了3个月了，天天在一块，怎么也不分啊。是啊，我们从好到现在每天都在说着分手，各种分手，到现在，我想，你的手，我会紧紧拉住不放开，只因为我爱你。

  学校的考试拖拖拉拉的继续进行着。我很不幸的在某两天中弹了。6月26日和6月30日。很好很会排。我当时看到考试安排的时候真觉得老天特别会捉弄人。我就笑了笑，把考试安排照在了相机里。25号我们两就好一百天了，打算庆祝一下，是啊是啊，就像你说的，我们两个交往不要弄的和有了孩子一样。那可不成，反正是不成。30号你就回家了，开始你说不让我送，你怎么想的我都懂，送再远你也是要走的，过一个月还不是又要见面。但事儿真不能这么干，我会送你的。你也说过的，咱们两有缘，连我妈也这么说。我妈说咱像哥两，说挺配。我嘴里说我怎么可能那么丑，心里甜到天边。缘分的事就是这么妙不可言吧。

  想想马上就要7月了，北京年年的7月都是炎热无比，今年可能会更热吧。想想自己身边多一个需要自己牵挂的人，想想自己为了自己曾经的梦想，为了自己爱的人就要努力奋斗也会觉得生活的异常充实无比。我问过你，你愿意等我么？你告诉我，只要你肯出来，我就愿意。我现在把这话看得特别重，特别重，我是值得你相信的，放心吧。

  亲爱的，干杯，就让我们为了未来，为了我们两勇敢的好好的走下去干杯吧。

  我爱你。

  忽然之间，我想起了你，想起了很多关于我们之间的点点滴滴，这就是生活，这就是劫难，这就是那么一句简单却谁也负担不起的我爱你。

  看着这张图片，看着这熟悉的房间号码，我就会很开心的笑起来，我就会想到我们当时的时光，这时光，也将成为我一生中和你最美好的回忆。

   你去了保定，见了我妈。两人互相评价都好，把我一人架旁边了，我看着你们，我想着，如果你真的是我们家里的一个人，这该多好。如果的如果，就是很多事情只会让我看起来很难过，想起来很动情，最终得到的只有你就好。

  我们的长征又开始了。还记得我们当时热恋的时候，我们会拉着对方的手从这走到那，不知疲倦。这种感觉真好，我想就这样的走下去，什么都不想的走下去。只要你牵着我的手，只要你会时不时的掐掐我的脸，骂骂我，这就足够了。我时常想，幸福如果这么简单，为什么我还爱抱怨这生活的不公平。

  你告诉我，不要想，不要难过。其实我的难过往外一直溢，想到以后很多事情我就真的会难过。你告诉我，不要想太远，只要把近期的目标完成就好。恩，我近期的目标就是好好陪你度过你在北京剩下的这些日子，看着你每天开心的吃着自己爱吃的东西，乐呵呵的，我就会打心底里很开心。亲爱的，你不知道每当你呼噜呼噜的吃着康师傅牛肉面的时候，我都会笑着看着你，看着你特别享受的样子，我就很满足了。在你走之后我还是要去西安的，就像咱们刚才说的那样，你带我去城墙，你带我去吃那些你爱吃的，很足够很安心。还是内句，我就是想爱你，想和你走下去。

  未来的未来有多远，我只需要去努力，陪着你一起出去，我希望你能等我，你如果肯等我，我也肯为你努力。就这么多了。贴段歌词，特老，特好，恩，大家好运吧。

忽然之间

忽然之间天昏地暗
世界可以忽然什么都没有
我想起了你再想到自己
我为什么总在非常脆弱的时候怀念你
我明白太放不开你的爱太熟悉你的关怀
分不开想你算是安慰还是悲哀
而现在就算时针都停摆就算生命像尘埃
分不开我们也许反而更相信爱
如果这天地最终会消失
不想一路走来珍惜的回忆没有你

  我很难过，因为一些事情，因为一些不同的看法。

  这灰色的五月能不能赶紧过去？既然一切都那么未知，我们干吗就又彼此要求那么多，只因为我的幼稚我的无知。

  答应的事大家都彼此努力吧。为了我自己的前途，我会努力的，也因为你的那句话。我要做给自己看，做给大家看。

  人这一辈子活着可真逗。

  姥姥我想你了。

  早晨写的日志一不小心都删了，本来认为没心情写了，但我还是来了，特别义无返顾。

  病了，得的水痘，我能做的也就是每天给他买些他能吃的饭送过去，看着他把它吃完，和他瞎扯一些有的没的事情就够了，别的我什么都做不到。有一天，我喂他吃酸奶的时候，我想起了我妈。我妈总把我不孝顺挂在嘴边，就像我把傻逼挂在嘴边一样平常。有的时候我会和妈妈谈这些，我说，妈，其实我是爱你的。我妈就会特别开心的笑，然后说我傻。我一直抱怨我妈虽然是医生，但每次我生病她都不会太关心我。小时候有次快入秋的时候我和别的孩子打水仗，回家之后发高烧，我清楚的记得我妈走在前边头也不回，我在后边耷拉着大脑袋松垮垮的走着，后来因此我一直问她为什么这么对我，她只是说你该学会坚强，不该依赖我。我说好，我不依赖你。事实上，我一丁点也做不到。那天我们谈完，我就回家找我妈，我妈在电话那头喘着粗气，我不知道是她打球打的，还是为我的懦弱叹气。我回去之后喝完酒就大哭。上次这么哭还是在姥姥去逝的时候，我妈说我这么哭她会心疼，我对我妈说，对不起，其实我一直以拥有你为自豪的。在我记忆里，妈妈很少哭，姥姥去逝的时候她哭了，还有一次就是我手被玻璃割断肌腱那次了。其实多么刚强的妈妈也是爱我的，妈，我也爱你啊。下次你生病我会好好照顾你的。虽然你已经很久没病过了。。这并不是诅咒，并不是。我希望你可以开开心心的走下去，不管怎么样，你儿子都会陪着你的。

  地震。就像我对一些人说的，在某个特定的时期在你不知所措的时候，一定会有一些人一些事出来帮助你，教会你如何去面对困难。每次看地震的新闻心里都一揪一揪的，我能做的只有为那些孩子们祈祷，希望你们在天堂可以过的好，这简直是句几吧话，操。地震把中国人民的心震在了一起，让中国的人民紧紧的凝聚在了一起，也许，中国人民现在需要这些，但代价，未免有些过于惨重了。

  如果说很多事情必须要付出惨痛的代价后才能取得硕果，有的时候我宁愿不去失去那些曾经的美好。

  还有我男人的病快点好吧。

  恩就这么多。最近大家都闹分手，是低潮还是周期？你自己看着办。

  写了一大篇不小心都删了，没心情写了。

  我会每天为那些孩子祈祷。

  我补上我迟到的那句母亲节快乐，还有妈妈我爱你，对不起。

  一切都会好。

  这一夜特别静，我拿就酒坐在地上，哭着说着那些陈年旧事，妈妈也哭了，那一刻，我发觉妈妈老了，我发觉妈妈其实一直多么的无奈。

 我很安心的睡了，睡得并不好。做了三个很奇怪的梦。第1个，一个很高很黑很瘦的男人抱着我，冲我诡秘的笑，他时不时的张开嘴，嘴里有五颜六色的糖果，他问我想不想吃，我不做声，他吐了一颗给我，我想都没想就吞了下去。我们的旁边有一个巨大的屏风。屏风后边传来一个年轻男人的声音说，我回来了，他说我们换屋吧。我就醒了，醒时身上的冷汗一直往外冒，大宝一直和我相拥入睡，他马上舔舔我，我看看他黑亮亮的眼睛，于是很安心的又睡去了。第二个梦是在我妈医院，几个男人问我妈，说你儿子打羽毛球特别好是么，我妈说还行，他们就连捆带绑的把我们拉到一条街，街上没有人，有很多店铺，有街客，我说我渴，我想喝芒果冰沙，他说现在借客只卖麻辣烫，门口有一个70岁的老爷爷，买了很多魔芋丝，1块一串，吃的很开心。于是我离开了街客，他们顺手递给我一个羽毛球说开始吧。我就拿羽毛球当羽毛球拍和他们打，我一边哭着一边和他们打，他们几个人一直在对面笑，我妈很生气，说你等着，我给你回家拿你的拍子，我说恩，我等你。我又醒了，大宝依旧舔了舔我，就算是安慰我也很开心了。我说妈，我做了好多梦，我妈说你喝点水吧，我喝了一大口水，温的，嗓子有点沙，我硬生生的躺下了，大宝也顺势躺在我怀里。第三个回想起来很恶心，是一个瓜子脸的妇女骑自行车，我和我妈路上遇到他之后，他把我们两截下了，突然露出生殖器给我们看，我大声喊，你不是个女的么？他笑，笑得很阴冷，说我就喜欢这样。这时又去骚扰我妈，我妈打他，他又跑到我这里来，露出他的大黄牙和鬼魅的笑容，说你等我。我吓得往后退，他就一直逼前，我说你滚，我的手想被绑起来一样，他又去找我妈，然后又来找我，大概有10几次，我终于醒了，我躺在床上，脑袋疼得厉害，胃被扯得疼，我吃了两片药，就睡下了。还好，没有再做噩梦。

  大宝这次懂事了，在我难过的时候他会轻轻的用他的小手摸我的脸，他会舔舔我，我说大宝，我爱你。他马上抱住我，恩，谢谢你。希望时间能让我想清楚。

  我觉得每个人都有低潮的。是啊，我每年的低潮都是5月1号定着闹钟准时到来，今年似乎提前到了，还好，我在宿舍喝着农夫山泉吃着外卖宫爆鸡丁疯狂着玩着石器就过去了，没祸害别人。

  我发现事情是会变的。曾经想的事情也是会变的，曾经认为自己不能承受的事情也会逐渐的迫使自己变坚强去承受，一些曾经认为不可能遗忘的事情也就在我们谈笑之间渐渐被我忘却。所以说，人算不如天算啊。

  我终于发现很多时候我的狭隘。我的狭隘体现在各种时候，为人处事，更甚至包括我经常冲动的大脑袋。我当初的狭隘还表现在一心想去意大利找男人，而现在只是为了陪我男人，还可能得到那么多不确定的因素。我无怨无悔的走上这条路，你在前方扔了那么多石头给我，到最后我还是得不到，我这是干吗呢我？困难留给我，欢笑留给你，我就这么想的，也许对于你来说并不是什么欢笑，好吧我依然狭隘无比。

  我只希望你过的好。这是一句屁话，比妓女让客人干他还他妈贱的一句话。不过这话我还是要对一些人说，我希望看到你们过的好。我们承受过多少你并不知道，我们爱你有多深你也不知道，你知道的就是你不能让自己太难过，你不能失去那仅有的自尊。在当初我们准备拔河的时候，我们就已经输了，你又何苦让我们输的这么难看？

  我算是栽你手里了。

  我爱你。

  其实我不知道该说什么，我只想安静的说着我爱你，看着你睡在我旁边酣酣的样子，这就足够。

  恩，我们去了大连，去见了他的好朋友，罗和栋，去之前我还挺紧张的，你们不要觉得我见谁都不紧张，我也是有神经的人，我也是会害羞的人。啊啊啊，亲爱的罗，你真好啊，最后一天还麻烦住你家，还经常欺负你，但是我喜欢你啊，恩，你最美，比内什么大外前三内煞笔美多了，内人就是煞笔，信我，真的，谁让咱两那么像呢。其实没怎么见栋，没见两次他就回家了。。。啊啊啊，总有机会再见的，是啊是啊。我不知道说什么了，罗啊栋啊，我爱你两。

  其实很多事情就是这样的，张宵迪你说的对，我在这方面是脆弱的。我总是害怕很多事情，所以一直感觉不舒服就马上分手。所以我照着你说的去做，我在爱着他的时候去忍受着一些我不曾忍受过的事情，其实这也是我该承受的，两个人在一切就是要互相牵就，互相忍让的，总之，谢谢你。

  亲爱的，我爱你。在这次去大连之后，我更加坚定了一些信念，我要和你在一起，我要和你走下去。对不起，这次一些的事情让你不开心了，不过我是爱你，你懂。这不是一句空话，我会努力的，你也要加油啊。

  换歌。把和你交往之前的日志都删了，看着烦。同志们加油干。

  我终于回家了，要不是我妈非说大巴不安全，我是绝对不会来坐这个火车的，又贵人又多。不说了不说了，都过去了。

  今天下地铁，在军博，我突然看到对面那个醒目的麦当劳，我就莫名其妙的哭。我拎着大袋子，看着对面的麦当劳，站军博门口哭，啊啊啊，我不是故意丢人的。。。我想到很多以前的事，我想到我小学1年级第一次来北京，我妈不放心我，自己来北京住，我当时天天吵着要吃麦当劳，我妈就每天都会带我来这里吃，然后做地铁把我送到积水潭，然后每天我们两个都哭的淅沥哗啦的，我想以后不会再这样的，我要我妈一直在我身边，谁也挡不了。

  下周要评估了，每天6点半就要起床的日子又来了。恩，努力之后还是本2，哎哎哎，我就当积德了我。下周末我就去大连了，你们想买什么我给你们带啊。

  恩，昨天晚上和大叔还有老鼠一起吃热干面，啊，好烦啊。我不知道要写什么了，就这样了。

  我很好，你不也一样么？

  是的，我想你从不曾看到过这沿途的美景，但我不得不告诉你的是，它是真的很美的，虽然经常不被人得知，但一定会很美。

  我很想我妈，我那天给她发信息说，他说妈啊，我从来没有这么想过你，我发完之后自己看着都笑了，是啊，我有这么一个好妈妈却从来不知道珍惜。我妈说，宝贝，我每天都在想着你啊。当我在你身边的时候，我却从来没有意识到，离开你，其实是很痛苦的一个事情。所以，妈，我还是想说，我爱你。

  今天很累，出去见了恐龙，KOJI还有他弟弟，路上又遇到王乔，所以说北京虽然很大，但怎么大也是一马眼，大不过那点人，大不过那事，换来换去，就是换换心情，换个理由让自己玩个险的。我说过的，自己选的路就要自己坚强的走下去，不管我们有没有未来，我可以做的到，你呢？KOJI变胖了。。。恐龙还是那么瘦，他弟弟依然是北服美男子，王乔依然是那个王乔，其实什么都没有变。

  5，1要去大连了，和我男人，见去他的朋友们。其实我一直是喜欢大海的，只是很多人不知道不过问罢了。我妈一直要带我去九寨沟，我知道是因为你听我说我喜欢看水，恩，不知道这次能够以一种什么心情去看海。我现在认为一切都是那么不可测，所以我男人那句话说的对，到时候再说。我永远爱计划，到头来什么都飞了。

  我突然想到一句话，还是某人空间的那句老得不能再老的话，因为一无所有，所以念念不忘。我真的是一无所有，我摊开双手，发现我的人生我的经历就像白纸一样粗糙和枯燥。所以也许我不能留下什么，也许是什么都留不下，让你会忘记我，但我不怪你，根本一无所有，又何必去在乎？该藏的还是要藏起来，我姑且把他看做是善意的谎言，是我们继续在一起下去的台阶。

  那么，爱你的虎口，我脱离了危险。

  其实在这个无聊的夜晚，只有更新日志才是正经事，看见SEXY陈和常点名的作业我就头疼。如果这世界上的大学老师都不让我们做作业，还写读后感，大学校园一定和谐很多了那。周2意外得来服装英语概论老师的表扬，说我既不迟到还写作业，这话真别扭啊。在这里首先要感谢下蛋奶同学帮我翻译意大利文和英文混杂的VERSACE的短文，你真的是棒之棒，这是真的。。。

  今天张悬在MAO开个演唱会，我爷们和森森去了，特颠。由于我就听过她一首宝贝就开始讨厌她了，所以肯定不会去的。也祝你两玩的开心。。。

  话说到这周其实活动还是蛮多的，周1去了颐和园划船，今儿下午又去了玉渊潭看内樱花，虽然很失望，但也算看过了，我可以说我见过樱花，他和桃花是不一样的。颐和园内次认识了独自颠妹，很喜欢啊，我要是男的，不不不，我要是直男，肯定追你啊。你多好啊。。

  亲爱的，对不起，是我爱多想，是我多虑，总之很多事情我都是做的很不妥。那些话我不是随便说的，你也不是，那么我们彼此都珍重吧，别的我什么都不说了，我爱你。

  在某个恍惚的瞬间，我会突然想起一些人，想起一些事，比如最近我就常常想我妈，我怕我妈不要我。这种幼稚的想法自己想来都好笑，现在我很珍惜我妈，我想起曾经很多事情，想起现在我妈的伟大，我真的觉得自己很幸运，总之，妈，我会好好爱你的。

  哦哦哦，绕口令，我们两最近玩的。书费本费书本费。黑化肥发灰，灰化肥发黑，化肥会挥发。恩，大家都练练。别都大舌头了。是吧。。。

  我感觉我的生理低潮期提前来了，大家都知道我每年5，1准时来，而他现在来，分明是让我好好过个不是黄金周的5，1假期。我也无聊到上网更新日志，撒撒我自己的小欢，骂骂一些我心里一直讨厌的人。

  最近一直想学抽烟，但一想到我爸的事我就又不敢抽，所以决定过几周回家请示我妈，问问能不能学，还记得姥姥去逝的时候，我两个眼睛肿得像大核桃，盯着眼前内包烟，我妈说你要想抽就抽一根吧，我摆了摆手，就继续守灵去了，不过说真的，如果我烦，你知道能帮我解脱么，那你可真棒。说起烟，就不得不说一下令我无比憎恨的娇子。恩，什么原因你们不要问，总之不要抽就对了，抽的话也甭让我看见，我已经在这里说了，看见谁抽，我抽谁，绝逼的，不信你Y跟我这儿试试。

 今天本来说有小雨，事实证明听信QQ说话不如去拉屎。下午的时候我回爷爷家，阳光很好，成群结队的老年人都在外面晒太阳补钙，我就想，每年的这个时候，姥姥也会坐在那里，她眼睛很好用，离老远就会叫我，我就会跑过来，把耳朵贴在姥姥的脸上，她会问我今天晚上想吃什么。我也会亲亲我姥姥，要了家里的钥匙。现在想想，妈妈内话真不错，我陪姥姥陪得太少了，其实真正对不起我姥姥的是我。我想到姥姥曾经很多次问我带的女孩都是谁，有很多啊，有吗啡啊，有韩夏啊，有张小D啊，总之无数的女孩都去过我家，我姥姥总会偷偷的问我喜欢哪一个，打心眼里，她是希望我能早点成家的，所以这点我对不起你姥姥。不过在未来，我想我还是为了你的那句话会结婚，你和我妈都放心吧。

  妈妈因为交到男朋友母性大爆发，这事实在是不错啊。她现在打电话温柔多了，还经常会和我客套的寒暄几句，弄得我直想挂。。。我真的很希望我妈能找到一个好归宿，也不知道内个瞎子大叔说我和我妈的话准不准，如果准的话，那么好，我就选现在这个人了，我妈估计也是吧。

  21天了，嗖的一下就过去了。“----》》”这个是曾经某人教我的符号，说代表很快过去的意思，现在想起来还挺逗。我哥马上就要去德国了，祝你一路顺风啊，别的我也不会说，总之去那边你吃不双棒了，也买到汤王了，照顾好自己。。。出国还真是让人讨厌的事。干脆以后全世界哪都别要中国人最好。

  森，我告诉你啊，细枝末节我想不起来，体会不到，你能告诉我怎么办么？

  恩，是吧，我知道我就会一无反顾的走上这条不归路，看来一切都是那么的正确，我今天做特8，看着窗外那些熙熙攘攘的人群，我总会感叹自己现在的生活，是吧，森，内牌是准的，幸福和不幸福总是成对出现的。

  其实仔细一想，话不能这么说的。很多事情自己跟自己找别扭就不对了，这才是硬道理。那么我来打比方说，你看之前的日志就不对，自己跟自己这矫情，其实以前的事情并不用计较，过去的都让它过去，眼前的才是最重要的，但我为什么会像内次一样的打起冷颤？可能因为我煞笔，是一个敏感的煞笔，事实一定是这样的，恩。

 总之很多话是在床上说的，很多事是在床上干的，这其中包括很多我之前没有想到的东西。虽然拉起你的手，我会害羞，虽然在大马路上我偷偷的亲你，我会脸红，但却是别人不能给予的安心和稳定。但是我懂，一切我都懂，爱要分时候，老大今天跟我说，你变了，是啊是啊，我变了。他说你煞笔，我说你和我男人叫我的名字一样啊。他笑了笑，我们继续做任务。事情就是这样无聊和无趣。就和拉屎一样，虽然臭，但还得拉，吃了辣椒虽然疼，照样拉起。老大对吧。。。

  其实森内话对，那些细枝末节的东西需要我来自己慢慢体会，那么好吧。我来体会，我来思考。现在想想不给你发挥的余地可能是因为我自己做的太多了，也可能是因为我不够优秀，话其实又不能这么说，很多事情是分人的，我只能做好我自己份内的事情，其他的事情我真做不来。我爱比较，你可以说我爱嫉妒，我爱攀比，那么好吧，我又是一个爱攀比的臭煞笔了。总之，我看完很难过。

  小白的话问的并不是不无道理，但他问归他问，我做的还是要做好。我会一直拉着你的手，直到你用力的甩开它，我会一直坚强的爱下去，就是那么的奋不顾身，因为我的一无所知，话从嘴里喷出来，从手里流出来的感觉真不同，滋味儿并没那么好。

  我不知道该写什么，但我就知道一点，我爱你，别的说他妈逼什么都没用，但这话也太沉了，你负担的起么？

  我想，在这里说，我爱你。

  感谢你陪我这一周，这是我最开心的一段时光，虽然很短暂，虽然他可能继续延续，但我还是要谢谢你，每天陪我吃饭，陪我玩，陪我长征，所以说我爱你的。

  在这里抒发这种乱七八糟的感情是很值得大家鄙视的，。但是这种强烈的感情我也是很久没有遇到过了。。。所以你们如果觉得我是贱逼，那么看到这里就别看下去了。

  我想很多世界上的事情就是这么爱捉弄人，所以，我也不例外的被命运再次捉弄，从去年6月一直骂到现在的他，竟然成了我的男人，总之，你的到来就是为对付我的。没错吧。

  很多事情我不再去强求，顺其自然是多美的事，虽然生活将会索然无味，但路是自己走的，我会勇敢的走下去。为了你，也为了我们的梦想，为了我们手里的那一大碗羊肉泡馍。

  我恨你，因为你带给我太多美好。但我还是会一如既往的爱下去，你也是，对么？

  其实我发现我脾气还真挺好的啊，比如昨天晚上学校的网一直坏，导致我把某人骗回去。。。并我不上网。。。比如今天。。。只能上石器和疯狂。连豆瓣和校园网都看不了，总之这些鸡毛蒜皮的小事是不会影响到我的，但最好你还是给我滚。

  哦哦哦。我找男朋友了，是吧。我是贱逼，你们会说换的真快啊。那么好吧。我承认。不过这回我是真不换了。虽然当了令人唾弃的第三者，但我觉得也值了。你们得信我。我请你们大笸箩用勺的内种。。

  昨天晚上睡的很不好。今天早晨拉肚子，上学的时候才发现大降温，显然我动感的校服已经没用了，我穿上了毛衣。马上有人就开始职责我知冷知暖了，哎，我说。我身为瘦弱的0。3，怎么能跟你们这种爷T比啊。。。

  突然间，我很想他，恩，想想吧，你睡吧。我玩游戏了

  真的，特别自然的来了，让我毫无防备之心，如果你告诉我束手就擒是我的权利，那么也请我告诉我，这是对我应有的惩罚。

  所以说，善有善报，恶有恶报这句话一点也不假。我没资格评价你们的生活，所以我提醒那些成天煞笔呵呵躺在蜜罐里的人，其实外边真的是马蜂窝，您别不信，您瞧我，现在一身包。

  我什么都承认，我什么都不敢想，我只有难过的份儿，甚至连诉苦都不知道找谁，内话又说对了，打掉牙往肚子里咽的滋味是不好受，但我信，我他妈能过去，恩。

  我爱你。我更恨你。