在那些不被记起的日子里，我想到你就会微笑……

    《自从你离开了南京，就没人和我说话。》

  我除了这句话我什么都说不得。不过写这日志之前我先要和大宝说对不起。大宝对不起，哥哥没有好好照顾好你，让你从床上摔下去，你的病很快就能好，哥哥不怪你，哥哥会好好对你。那些认为大宝是我男朋友，我只能说对不起，你们认为错了，我男人是我男人，大宝是大宝，大宝骨折了，我只认为我对不起大宝，我和我男人很好。

  我从未觉得时间过得这么慢过，包括听我们班某些同学读他们认为好的流水帐一样空洞毫无内容的作文的时候，我都觉得忍忍就可以过的，而事实上，我确实每天都在算时间，每天都要问我妈好几次今天是几号。今天当我妈说你是不是太想他的时候，我低下了头，实际我只是觉得我妈说这话的时候无奈中带着一种伤心的情绪。我还记得我和某人交往的时候，当时我还在上高中，我妈会像孩子一样的问我，将来你会跟着他走么，抛弃我，我笑了好长时间，我只是觉得我妈傻，只是觉得我妈不了解我。现在我只有我妈，我妈只有我的时候，我想，我必须最爱你。

  我拿着酒，我说妈，我特喜欢和你喝酒，我妈说她不喜欢，因为和自己儿子喝酒会喝多。大宝三只腿站在自己的窝里看着我，他的眼神变了很多，变得迷茫，我怕他觉得我不爱他。我怕任何一个我爱的人觉得我疏忽他们了，我是真的害怕。当一些人问我，你把我当朋友么的时候，我的心如刀绞。为什么我每次都付出那么多却得来这么让人烦躁的问题？

  23号我父亲就去逝6年了，6年的时间一转眼就过去了，我不爱他，我不爱一个根本对我妈不好的男人。所以我毅然决然的决定这天去找我男人。恩。是啊。下次可能更新就在西安了，我手里拿着我男人买回来的酒写着空洞的问题让你们看。哈哈哈，我就是这样的人 ，我只是想说，宝贝们，我爱你们。那些我的朋友们，我挺自豪拥有你们的，不管你们把不把我当朋友，不管是什么目的。

  回来就要学意大利语了，都加油吧你们，未来就在你们手上，加油！

  是的，亲爱的。我根本一点不难过，我只是失落的。在你不在的日子里，我会时常的想起你，就像你说的，想起你的点点滴滴。这在你看来又是一篇不值一提的日志吧，我又在这里抒发这些有的没的乱七八糟的小情感来让你担心，但心情就是会有变化，只是因为现在的我不能触到你。

  我每天都在抱怨你。我抱怨你，临出国前干吗要上豆瓣聊天，我抱怨你，干吗在有男朋友的时候要约我出来喝酒，我还抱怨你，为什么约一个明明原来和自己是死对头的人出来喝酒，之后的日子里我一直在抱怨缘分的奇妙，我一直在感叹生活就如此是如此爱捉弄人，把你和我捉弄在了一起，我妈说过，这就是命，这就是宿命，这就是劫难。爱上一个人就是劫难。我不否认。到现在我还一直在我朋友面前抱怨着你。你甩甩屁股走了，告诉我，你别难过，你告诉我，我们过几天就要相见，那么好吧，我不难过，那么你来告诉我，我如何带着朋友去逛大悦城，你告诉我，我如何和蛋奶去吃麻辣香锅，那么你也告诉我，我去桂林米粉的话，用不用想起应该先买一个冰粥给你。是的，你没走。你没回家。你还在我的身边陪着我，可以在我想的时候掐掐你的小脸，可以在人群中亲亲你的嘴，虽然你总说不给不给，我总是恬不知耻的说我要我要。这就是生活，生活让我无处可逃。

  考试终于结束了。我每天上完课都会约个朋友一起陪我走那条熟悉的路，聊一些跟你无关的话题，因为我不想想你。我觉得你让我想得够多了。是啊，我24小时大部分时间都在想你，有时候睡觉都会梦到你。所以我说你吃定我了。我还是要谢谢常志毅啊，在这几天最难度过的日子里，有他的陪伴我好很多，也谢谢他因为你不去买BVLGAR的香水，只是因为怕我闻到之后会想起你，我说我不会的啊，实际我闻到之后我会想起很多之前的事情，我很失落。失落到我什么都做不了。

  我想是的，你要在西安等我，你要在荷兰等我，你要永远等我。因为，我已经确定了太多事情，那些我无法抗拒的事情。

  在所有人事已非的景色里，我最喜欢你。恩是这样的。亲爱的。晚安，一切都会好起来的。

  我实在是被雷到了。当我昨天晚上和朋友去彼得喝酒的时候，我男人指着那块墙让我找，当我看见这个的时候，我心情特别复杂。我知道。那一刻我才发现我是多么的不了解你，我才发现我是多么的爱你。虽然这里有语法错误，但看得我真的是那种无法比喻的开心。总之，我要和你好好的在一起，我要和你好好的走下去。臭傻逼。。。。

  我知道你不爱在空间贴照片儿，但这事可由不得你。因为这是我空间，谁让咱两有这么一合影呢。我内天翻照片，我对着对面还在睡觉的你说，我觉得这张照片照得特别好，我是真心的喜欢这张。这是咱刚好的内会，天总是忽冷忽热的，一冷我就给你穿上我的高中校服，幸好有两件儿，这照片虽然看不到我的脸，但我总是能感受到我当时的幸福，当时那种火热劲儿。

  这张照片是我第一次见蛋奶请她吃饭的时候你给我们两个画的。是蛇精，是葫芦娃里的蛇精。你告诉我，其实你小时候很爱画画的，虽然你只会画这个，你画得异常的熟练，我看着你专心致志画画的样子，我就觉得你特别可爱。每每看到这张图，我就会想起很多事，想起很多咱两在一块的时候吵架也会很开心的点点滴滴。

  一下发了三张图。最近心情不是很好。这种烂心情让我很烦恼。有的事情就是这样，你明知道他会来，你却总是不敢想，可是该来的总会来，该走的怎么也留不住。我现在每天就怕别人问我日子，今天几号之类的话我一听就烦。但事实就是这样，时间耗不留情的流逝着，我们每天晚上喝酒，每天睡前会调侃几句，就这样特别简单单调的生活我也会很珍惜。我们每天都要感叹啊，傻逼啊，咱两都好了3个月了，天天在一块，怎么也不分啊。是啊，我们从好到现在每天都在说着分手，各种分手，到现在，我想，你的手，我会紧紧拉住不放开，只因为我爱你。

  学校的考试拖拖拉拉的继续进行着。我很不幸的在某两天中弹了。6月26日和6月30日。很好很会排。我当时看到考试安排的时候真觉得老天特别会捉弄人。我就笑了笑，把考试安排照在了相机里。25号我们两就好一百天了，打算庆祝一下，是啊是啊，就像你说的，我们两个交往不要弄的和有了孩子一样。那可不成，反正是不成。30号你就回家了，开始你说不让我送，你怎么想的我都懂，送再远你也是要走的，过一个月还不是又要见面。但事儿真不能这么干，我会送你的。你也说过的，咱们两有缘，连我妈也这么说。我妈说咱像哥两，说挺配。我嘴里说我怎么可能那么丑，心里甜到天边。缘分的事就是这么妙不可言吧。

  想想马上就要7月了，北京年年的7月都是炎热无比，今年可能会更热吧。想想自己身边多一个需要自己牵挂的人，想想自己为了自己曾经的梦想，为了自己爱的人就要努力奋斗也会觉得生活的异常充实无比。我问过你，你愿意等我么？你告诉我，只要你肯出来，我就愿意。我现在把这话看得特别重，特别重，你老婆是值得你相信的，放心吧。

  亲爱的，干杯，就让我们为了未来，为了我们两勇敢的好好的走下去干杯吧。

  我爱你。

  忽然之间，我想起了你，想起了很多关于我们之间的点点滴滴，这就是生活，这就是劫难，这就是那么一句简单却谁也负担不起的我爱你。

  看着这张图片，看着这熟悉的房间号码，我就会很开心的笑起来，我就会想到我们当时的时光，这时光，也将成为我一生中和你最美好的回忆。

   你去了保定，见了我妈。两人互相评价都好，把我一人架旁边了，我看着你们，我想着，如果你真的是我们家里的一个人，这该多好。如果的如果，就是很多事情只会让我看起来很难过，想起来很动情，最终得到的只有你就好。

  我们的长征又开始了。还记得我们当时热恋的时候，我们会拉着对方的手从这走到那，不知疲倦。这种感觉真好，我想就这样的走下去，什么都不想的走下去。只要你牵着我的手，只要你会时不时的掐掐我的脸，骂骂我，这就足够了。我时常想，幸福如果这么简单，为什么我还爱抱怨这生活的不公平。

  你告诉我，不要想，不要难过。其实我的难过往外一直溢，想到以后很多事情我就真的会难过。你告诉我，不要想太远，只要把近期的目标完成就好。恩，我近期的目标就是好好陪你度过你在北京剩下的这些日子，看着你每天开心的吃着自己爱吃的东西，乐呵呵的，我就会打心底里很开心。亲爱的，你不知道每当你呼噜呼噜的吃着康师傅牛肉面的时候，我都会笑着看着你，看着你特别享受的样子，我就很满足了。在你走之后我还是要去西安的，就像咱们刚才说的那样，你带我去城墙，你带我去吃那些你爱吃的，很足够很安心。还是内句，我就是想爱你，想和你走下去。

  未来的未来有多远，我只需要去努力，陪着你一起出去，我希望你能等我，你如果肯等我，我也肯为你努力。就这么多了。贴段歌词，特老，特好，恩，大家好运吧。

忽然之间

忽然之间天昏地暗
世界可以忽然什么都没有
我想起了你再想到自己
我为什么总在非常脆弱的时候怀念你
我明白太放不开你的爱太熟悉你的关怀
分不开想你算是安慰还是悲哀
而现在就算时针都停摆就算生命像尘埃
分不开我们也许反而更相信爱
如果这天地最终会消失
不想一路走来珍惜的回忆没有你

  我很难过，因为一些事情，因为一些不同的看法。

  这灰色的五月能不能赶紧过去？既然一切都那么未知，我们干吗就又彼此要求那么多，只因为我的幼稚我的无知。

  答应的事大家都彼此努力吧。为了我自己的前途，我会努力的，也因为你的那句话。我要做给自己看，做给大家看。

  人这一辈子活着可真逗。

  姥姥我想你了。

  早晨写的日志一不小心都删了，本来认为没心情写了，但我还是来了，特别义无返顾。

  病了，得的水痘，我能做的也就是每天给他买些他能吃的饭送过去，看着他把它吃完，和他瞎扯一些有的没的事情就够了，别的我什么都做不到。有一天，我喂他吃酸奶的时候，我想起了我妈。我妈总把我不孝顺挂在嘴边，就像我把傻逼挂在嘴边一样平常。有的时候我会和妈妈谈这些，我说，妈，其实我是爱你的。我妈就会特别开心的笑，然后说我傻。我一直抱怨我妈虽然是医生，但每次我生病她都不会太关心我。小时候有次快入秋的时候我和别的孩子打水仗，回家之后发高烧，我清楚的记得我妈走在前边头也不回，我在后边耷拉着大脑袋松垮垮的走着，后来因此我一直问她为什么这么对我，她只是说你该学会坚强，不该依赖我。我说好，我不依赖你。事实上，我一丁点也做不到。那天我们谈完，我就回家找我妈，我妈在电话那头喘着粗气，我不知道是她打球打的，还是为我的懦弱叹气。我回去之后喝完酒就大哭。上次这么哭还是在姥姥去逝的时候，我妈说我这么哭她会心疼，我对我妈说，对不起，其实我一直以拥有你为自豪的。在我记忆里，妈妈很少哭，姥姥去逝的时候她哭了，还有一次就是我手被玻璃割断肌腱那次了。其实多么刚强的妈妈也是爱我的，妈，我也爱你啊。下次你生病我会好好照顾你的。虽然你已经很久没病过了。。这并不是诅咒，并不是。我希望你可以开开心心的走下去，不管怎么样，你儿子都会陪着你的。

  地震。就像我对一些人说的，在某个特定的时期在你不知所措的时候，一定会有一些人一些事出来帮助你，教会你如何去面对困难。每次看地震的新闻心里都一揪一揪的，我能做的只有为那些孩子们祈祷，希望你们在天堂可以过的好，这简直是句几吧话，操。地震把中国人民的心震在了一起，让中国的人民紧紧的凝聚在了一起，也许，中国人民现在需要这些，但代价，未免有些过于惨重了。

  如果说很多事情必须要付出惨痛的代价后才能取得硕果，有的时候我宁愿不去失去那些曾经的美好。

  还有我男人的病快点好吧。

  恩就这么多。最近大家都闹分手，是低潮还是周期？你自己看着办。

  写了一大篇不小心都删了，没心情写了。

  我会每天为那些孩子祈祷。

  我补上我迟到的那句母亲节快乐，还有妈妈我爱你，对不起。

  一切都会好。

  这一夜特别静，我拿就酒坐在地上，哭着说着那些陈年旧事，妈妈也哭了，那一刻，我发觉妈妈老了，我发觉妈妈其实一直多么的无奈。

 我很安心的睡了，睡得并不好。做了三个很奇怪的梦。第1个，一个很高很黑很瘦的男人抱着我，冲我诡秘的笑，他时不时的张开嘴，嘴里有五颜六色的糖果，他问我想不想吃，我不做声，他吐了一颗给我，我想都没想就吞了下去。我们的旁边有一个巨大的屏风。屏风后边传来一个年轻男人的声音说，我回来了，他说我们换屋吧。我就醒了，醒时身上的冷汗一直往外冒，大宝一直和我相拥入睡，他马上舔舔我，我看看他黑亮亮的眼睛，于是很安心的又睡去了。第二个梦是在我妈医院，几个男人问我妈，说你儿子打羽毛球特别好是么，我妈说还行，他们就连捆带绑的把我们拉到一条街，街上没有人，有很多店铺，有街客，我说我渴，我想喝芒果冰沙，他说现在借客只卖麻辣烫，门口有一个70岁的老爷爷，买了很多魔芋丝，1块一串，吃的很开心。于是我离开了街客，他们顺手递给我一个羽毛球说开始吧。我就拿羽毛球当羽毛球拍和他们打，我一边哭着一边和他们打，他们几个人一直在对面笑，我妈很生气，说你等着，我给你回家拿你的拍子，我说恩，我等你。我又醒了，大宝依旧舔了舔我，就算是安慰我也很开心了。我说妈，我做了好多梦，我妈说你喝点水吧，我喝了一大口水，温的，嗓子有点沙，我硬生生的躺下了，大宝也顺势躺在我怀里。第三个回想起来很恶心，是一个瓜子脸的妇女骑自行车，我和我妈路上遇到他之后，他把我们两截下了，突然露出生殖器给我们看，我大声喊，你不是个女的么？他笑，笑得很阴冷，说我就喜欢这样。这时又去骚扰我妈，我妈打他，他又跑到我这里来，露出他的大黄牙和鬼魅的笑容，说你等我。我吓得往后退，他就一直逼前，我说你滚，我的手想被绑起来一样，他又去找我妈，然后又来找我，大概有10几次，我终于醒了，我躺在床上，脑袋疼得厉害，胃被扯得疼，我吃了两片药，就睡下了。还好，没有再做噩梦。

  大宝这次懂事了，在我难过的时候他会轻轻的用他的小手摸我的脸，他会舔舔我，我说大宝，我爱你。他马上抱住我，恩，谢谢你。希望时间能让我想清楚。

  我觉得每个人都有低潮的。是啊，我每年的低潮都是5月1号定着闹钟准时到来，今年似乎提前到了，还好，我在宿舍喝着农夫山泉吃着外卖宫爆鸡丁疯狂着玩着石器就过去了，没祸害别人。

  我发现事情是会变的。曾经想的事情也是会变的，曾经认为自己不能承受的事情也会逐渐的迫使自己变坚强去承受，一些曾经认为不可能遗忘的事情也就在我们谈笑之间渐渐被我忘却。所以说，人算不如天算啊。

  我终于发现很多时候我的狭隘。我的狭隘体现在各种时候，为人处事，更甚至包括我经常冲动的大脑袋。我当初的狭隘还表现在一心想去意大利找男人，而现在只是为了陪我男人，还可能得到那么多不确定的因素。我无怨无悔的走上这条路，你在前方扔了那么多石头给我，到最后我还是得不到，我这是干吗呢我？困难留给我，欢笑留给你，我就这么想的，也许对于你来说并不是什么欢笑，好吧我依然狭隘无比。

  我只希望你过的好。这是一句屁话，比妓女让客人干他还他妈贱的一句话。不过这话我还是要对一些人说，我希望看到你们过的好。我们承受过多少你并不知道，我们爱你有多深你也不知道，你知道的就是你不能让自己太难过，你不能失去那仅有的自尊。在当初我们准备拔河的时候，我们就已经输了，你又何苦让我们输的这么难看？

  我算是栽你手里了。

  我爱你。

  其实我不知道该说什么，我只想安静的说着我爱你，看着你睡在我旁边酣酣的样子，这就足够。

  恩，我们去了大连，去见了他的好朋友，罗和栋，去之前我还挺紧张的，你们不要觉得我见谁都不紧张，我也是有神经的人，我也是会害羞的人。啊啊啊，亲爱的罗，你真好啊，最后一天还麻烦住你家，还经常欺负你，但是我喜欢你啊，恩，你最美，比内什么大外前三内煞笔美多了，内人就是煞笔，信我，真的，谁让咱两那么像呢。其实没怎么见栋，没见两次他就回家了。。。啊啊啊，总有机会再见的，是啊是啊。我不知道说什么了，罗啊栋啊，我爱你两。

  其实很多事情就是这样的，张宵迪你说的对，我在这方面是脆弱的。我总是害怕很多事情，所以一直感觉不舒服就马上分手。所以我照着你说的去做，我在爱着他的时候去忍受着一些我不曾忍受过的事情，其实这也是我该承受的，两个人在一切就是要互相牵就，互相忍让的，总之，谢谢你。

  亲爱的，我爱你。在这次去大连之后，我更加坚定了一些信念，我要和你在一起，我要和你走下去。对不起，这次一些的事情让你不开心了，不过我是爱你，你懂。这不是一句空话，我会努力的，你也要加油啊。

  换歌。把和你交往之前的日志都删了，看着烦。同志们加油干。

  我终于回家了，要不是我妈非说大巴不安全，我是绝对不会来坐这个火车的，又贵人又多。不说了不说了，都过去了。

  今天下地铁，在军博，我突然看到对面那个醒目的麦当劳，我就莫名其妙的哭。我拎着大袋子，看着对面的麦当劳，站军博门口哭，啊啊啊，我不是故意丢人的。。。我想到很多以前的事，我想到我小学1年级第一次来北京，我妈不放心我，自己来北京住，我当时天天吵着要吃麦当劳，我妈就每天都会带我来这里吃，然后做地铁把我送到积水潭，然后每天我们两个都哭的淅沥哗啦的，我想以后不会再这样的，我要我妈一直在我身边，谁也挡不了。

  下周要评估了，每天6点半就要起床的日子又来了。恩，努力之后还是本2，哎哎哎，我就当积德了我。下周末我就去大连了，你们想买什么我给你们带啊。

  恩，昨天晚上和大叔还有老鼠一起吃热干面，啊，好烦啊。我不知道要写什么了，就这样了。

  我很好，你不也一样么？

  是的，我想你从不曾看到过这沿途的美景，但我不得不告诉你的是，它是真的很美的，虽然经常不被人得知，但一定会很美。

  我很想我妈，我那天给她发信息说，他说妈啊，我从来没有这么想过你，我发完之后自己看着都笑了，是啊，我有这么一个好妈妈却从来不知道珍惜。我妈说，宝贝，我每天都在想着你啊。当我在你身边的时候，我却从来没有意识到，离开你，其实是很痛苦的一个事情。所以，妈，我还是想说，我爱你。

  今天很累，出去见了恐龙，KOJI还有他弟弟，路上又遇到王乔，所以说北京虽然很大，但怎么大也是一马眼，大不过那点人，大不过那事，换来换去，就是换换心情，换个理由让自己玩个险的。我说过的，自己选的路就要自己坚强的走下去，不管我们有没有未来，我可以做的到，你呢？KOJI变胖了。。。恐龙还是那么瘦，他弟弟依然是北服美男子，王乔依然是那个王乔，其实什么都没有变。

  5，1要去大连了，和我男人，见去他的朋友们。其实我一直是喜欢大海的，只是很多人不知道不过问罢了。我妈一直要带我去九寨沟，我知道是因为你听我说我喜欢看水，恩，不知道这次能够以一种什么心情去看海。我现在认为一切都是那么不可测，所以我男人那句话说的对，到时候再说。我永远爱计划，到头来什么都飞了。

  我突然想到一句话，还是某人空间的那句老得不能再老的话，因为一无所有，所以念念不忘。我真的是一无所有，我摊开双手，发现我的人生我的经历就像白纸一样粗糙和枯燥。所以也许我不能留下什么，也许是什么都留不下，让你会忘记我，但我不怪你，根本一无所有，又何必去在乎？该藏的还是要藏起来，我姑且把他看做是善意的谎言，是我们继续在一起下去的台阶。

  那么，爱你的虎口，我脱离了危险。

  其实在这个无聊的夜晚，只有更新日志才是正经事，看见SEXY陈和常点名的作业我就头疼。如果这世界上的大学老师都不让我们做作业，还写读后感，大学校园一定和谐很多了那。周2意外得来服装英语概论老师的表扬，说我既不迟到还写作业，这话真别扭啊。在这里首先要感谢下蛋奶同学帮我翻译意大利文和英文混杂的VERSACE的短文，你真的是棒之棒，这是真的。。。

  今天张悬在MAO开个演唱会，我爷们和森森去了，特颠。由于我就听过她一首宝贝就开始讨厌她了，所以肯定不会去的。也祝你两玩的开心。。。

  话说到这周其实活动还是蛮多的，周1去了颐和园划船，今儿下午又去了玉渊潭看内樱花，虽然很失望，但也算看过了，我可以说我见过樱花，他和桃花是不一样的。颐和园内次认识了独自颠妹，很喜欢啊，我要是男的，不不不，我要是直男，肯定追你啊。你多好啊。。

  亲爱的，对不起，是我爱多想，是我多虑，总之很多事情我都是做的很不妥。那些话我不是随便说的，你也不是，那么我们彼此都珍重吧，别的我什么都不说了，我爱你。

  在某个恍惚的瞬间，我会突然想起一些人，想起一些事，比如最近我就常常想我妈，我怕我妈不要我。这种幼稚的想法自己想来都好笑，现在我很珍惜我妈，我想起曾经很多事情，想起现在我妈的伟大，我真的觉得自己很幸运，总之，妈，我会好好爱你的。

  哦哦哦，绕口令，我们两最近玩的。书费本费书本费。黑化肥发灰，灰化肥发黑，化肥会挥发。恩，大家都练练。别都大舌头了。是吧。。。

  我感觉我的生理低潮期提前来了，大家都知道我每年5，1准时来，而他现在来，分明是让我好好过个不是黄金周的5，1假期。我也无聊到上网更新日志，撒撒我自己的小欢，骂骂一些我心里一直讨厌的人。

  最近一直想学抽烟，但一想到我爸的事我就又不敢抽，所以决定过几周回家请示我妈，问问能不能学，还记得姥姥去逝的时候，我两个眼睛肿得像大核桃，盯着眼前内包烟，我妈说你要想抽就抽一根吧，我摆了摆手，就继续守灵去了，不过说真的，如果我烦，你知道能帮我解脱么，那你可真棒。说起烟，就不得不说一下令我无比憎恨的娇子。恩，什么原因你们不要问，总之不要抽就对了，抽的话也甭让我看见，我已经在这里说了，看见谁抽，我抽谁，绝逼的，不信你Y跟我这儿试试。

 今天本来说有小雨，事实证明听信QQ说话不如去拉屎。下午的时候我回爷爷家，阳光很好，成群结队的老年人都在外面晒太阳补钙，我就想，每年的这个时候，姥姥也会坐在那里，她眼睛很好用，离老远就会叫我，我就会跑过来，把耳朵贴在姥姥的脸上，她会问我今天晚上想吃什么。我也会亲亲我姥姥，要了家里的钥匙。现在想想，妈妈内话真不错，我陪姥姥陪得太少了，其实真正对不起我姥姥的是我。我想到姥姥曾经很多次问我带的女孩都是谁，有很多啊，有吗啡啊，有韩夏啊，有张小D啊，总之无数的女孩都去过我家，我姥姥总会偷偷的问我喜欢哪一个，打心眼里，她是希望我能早点成家的，所以这点我对不起你姥姥。不过在未来，我想我还是为了你的那句话会结婚，你和我妈都放心吧。

  妈妈因为交到男朋友母性大爆发，这事实在是不错啊。她现在打电话温柔多了，还经常会和我客套的寒暄几句，弄得我直想挂。。。我真的很希望我妈能找到一个好归宿，也不知道内个瞎子大叔说我和我妈的话准不准，如果准的话，那么好，我就选现在这个人了，我妈估计也是吧。

  21天了，嗖的一下就过去了。“----》》”这个是曾经某人教我的符号，说代表很快过去的意思，现在想起来还挺逗。我哥马上就要去德国了，祝你一路顺风啊，别的我也不会说，总之去那边你吃不双棒了，也买到汤王了，照顾好自己。。。出国还真是让人讨厌的事。干脆以后全世界哪都别要中国人最好。

  森，我告诉你啊，细枝末节我想不起来，体会不到，你能告诉我怎么办么？

  恩，是吧，我知道我就会一无反顾的走上这条不归路，看来一切都是那么的正确，我今天做特8，看着窗外那些熙熙攘攘的人群，我总会感叹自己现在的生活，是吧，森，内牌是准的，幸福和不幸福总是成对出现的。

  其实仔细一想，话不能这么说的。很多事情自己跟自己找别扭就不对了，这才是硬道理。那么我来打比方说，你看之前的日志就不对，自己跟自己这矫情，其实以前的事情并不用计较，过去的都让它过去，眼前的才是最重要的，但我为什么会像内次一样的打起冷颤？可能因为我煞笔，是一个敏感的煞笔，事实一定是这样的，恩。

 总之很多话是在床上说的，很多事是在床上干的，这其中包括很多我之前没有想到的东西。虽然拉起你的手，我会害羞，虽然在大马路上我偷偷的亲你，我会脸红，但却是别人不能给予的安心和稳定。但是我懂，一切我都懂，爱要分时候，老大今天跟我说，你变了，是啊是啊，我变了。他说你煞笔，我说你和我男人叫我的名字一样啊。他笑了笑，我们继续做任务。事情就是这样无聊和无趣。就和拉屎一样，虽然臭，但还得拉，吃了辣椒虽然疼，照样拉起。老大对吧。。。

  其实森内话对，那些细枝末节的东西需要我来自己慢慢体会，那么好吧。我来体会，我来思考。现在想想不给你发挥的余地可能是因为我自己做的太多了，也可能是因为我不够优秀，话其实又不能这么说，很多事情是分人的，我只能做好我自己份内的事情，其他的事情我真做不来。我爱比较，你可以说我爱嫉妒，我爱攀比，那么好吧，我又是一个爱攀比的臭煞笔了。总之，我看完很难过。

  小白的话问的并不是不无道理，但他问归他问，我做的还是要做好。我会一直拉着你的手，直到你用力的甩开它，我会一直坚强的爱下去，就是那么的奋不顾身，因为我的一无所知，话从嘴里喷出来，从手里流出来的感觉真不同，滋味儿并没那么好。

  我不知道该写什么，但我就知道一点，我爱你，别的说他妈逼什么都没用，但这话也太沉了，你负担的起么？

  我想，在这里说，我爱你。

  感谢你陪我这一周，这是我最开心的一段时光，虽然很短暂，虽然他可能继续延续，但我还是要谢谢你，每天陪我吃饭，陪我玩，陪我长征，所以说我爱你的。

  在这里抒发这种乱七八糟的感情是很值得大家鄙视的，。但是这种强烈的感情我也是很久没有遇到过了。。。所以你们如果觉得我是贱逼，那么看到这里就别看下去了。

  我想很多世界上的事情就是这么爱捉弄人，所以，我也不例外的被命运再次捉弄，从去年6月一直骂到现在的他，竟然成了我的男人，总之，你的到来就是为对付我的。没错吧。

  很多事情我不再去强求，顺其自然是多美的事，虽然生活将会索然无味，但路是自己走的，我会勇敢的走下去。为了你，也为了我们的梦想，为了我们手里的那一大碗羊肉泡馍。

  我恨你，因为你带给我太多美好。但我还是会一如既往的爱下去，你也是，对么？

  其实我发现我脾气还真挺好的啊，比如昨天晚上学校的网一直坏，导致我把某人骗回去。。。并我不上网。。。比如今天。。。只能上石器和疯狂。连豆瓣和校园网都看不了，总之这些鸡毛蒜皮的小事是不会影响到我的，但最好你还是给我滚。

  哦哦哦。我找男朋友了，是吧。我是贱逼，你们会说换的真快啊。那么好吧。我承认。不过这回我是真不换了。虽然当了令人唾弃的第三者，但我觉得也值了。你们得信我。我请你们大笸箩用勺的内种。。

  昨天晚上睡的很不好。今天早晨拉肚子，上学的时候才发现大降温，显然我动感的校服已经没用了，我穿上了毛衣。马上有人就开始职责我知冷知暖了，哎，我说。我身为瘦弱的0。3，怎么能跟你们这种爷T比啊。。。

  突然间，我很想他，恩，想想吧，你睡吧。我玩游戏了

  真的，特别自然的来了，让我毫无防备之心，如果你告诉我束手就擒是我的权利，那么也请我告诉我，这是对我应有的惩罚。

  所以说，善有善报，恶有恶报这句话一点也不假。我没资格评价你们的生活，所以我提醒那些成天煞笔呵呵躺在蜜罐里的人，其实外边真的是马蜂窝，您别不信，您瞧我，现在一身包。

  我什么都承认，我什么都不敢想，我只有难过的份儿，甚至连诉苦都不知道找谁，内话又说对了，打掉牙往肚子里咽的滋味是不好受，但我信，我他妈能过去，恩。

  我爱你。我更恨你。